注意：本章前半段剧情可能会让你感到沮丧抑郁，如果感到不适请及时退出。

在上辈子，我既不算富有，也不算贫穷，和大多数人一样朝九晚五996，用自己的时间换取金钱，哀叹什么时候才能一夜暴富，从此我的时间可以由我自己安排，潇洒生活。

这个愿望实现了，在这辈子，我的父母是响当当的哥谭本地富豪，家族历史和哥谭市历史一样悠长，住着豪宅，开着豪车，吃着最高级的食材，享受着最顶级的生活。

但我并不为此高兴。

在上学前，我一直都在接受着贵族教育，包括但不限于文学、数学、历史、礼仪、音乐……

有时候父母回家，我则要用最得体的姿态迎接他们的归来，接受他们的考校，然后在第二天送他们出门，继续独自面对空荡荡的豪宅。

你以为我这是在抱怨精英教育太过繁重，以及父母的聚少离多吗？

不，我要告诉你，我这是在求生。

我必须竭尽全力完成课业，让我这辈子的父母感到满意——因为我是一个玳孕儿。

在婴儿时期，他们犹如挑选商品一般挑选着我们，最后选中了笑得最开心，被抱弄疼了也绝不大声哭嚎的我，如果我不能让他们满意，我不知道他们会不会选择再来一次，以挑选他们心目中的后代。

所以有时候，我会有种自己是禽类的错觉——为将自己的兄弟姐妹啄出鸟巢，以获得活下去的机会。

而且不知道是不是我的错觉，这辈子的屋子里，有关猫头鹰的装饰是不是多了点？

但我也没什么好抱怨的，因为我现在的处境肯定要比街头的流浪汉强，偶尔出了富人区，我隔着车窗总能看见站在路边不怀好意盯着路人的男人（其中大部分都是黑裔），亦或是躺在路边昏昏沉沉的流浪汉。

一开始看到这些我还颇感不适，不过时间久了我也就习惯了，反正只要回到富人区就好了，富人区有周全的安保系统，还是警察的重点关照地区，不会出现那种令人不安的场景。

而且，这个世界还是一个拥有蝙蝠侠的世界，他为哥谭惩治黑暗，想来也不需要我这个普通人为哥谭市高额的犯罪率操心。

等到了足够的年龄，父母带着我出席了宴会，认识了不少朋友，我们彼此交换了姓名，介绍了自己的家世，畅谈自己的“爱好”

……一切都严格遵循礼仪老师的要求。

第一次我还有些紧张，但经过几次之后，我只有一个感觉：很无聊，非常无聊。

而且一直挂着微笑面具真的很累。

唯一让我感点兴趣的是布鲁斯·韦恩，和他的养子查理德·格雷森，前者无愧于哥谭甜心的名号，后者几乎不出席宴会，但偶尔见到的一次让我深深记住了他。

他看起来真的很快活，还很鲜活。

而我已经好久没有体会到那种感觉了，我有些羡慕他。

不过出席宴会对我而言还算是个好消息，这意味着我可以松一口气不用时刻担心被抛弃替换了，而且我可以上寄宿制学校，远离我的父母，不用再忍受他们打量的目光。

但在逃脱了生死压力后，我开始愈发地感到无聊。

学习对我而言没有意义，它们就如同任务一般压在我头上，我体会不到任何探索学习的乐趣。

成绩单对我而言没有意义，我无法获得任何成就感，最多就是从父母身上得到寥寥几句套路性的夸赞。

金钱对我而言没有意义，它们仅仅只是一个数字，上辈子我会为了抽中优惠券而兴奋，现在账户上多出一个零我都懒得多看一眼。

未来对我而言没有意义，无非就是从政或从商，我对此没有任何的期待。

太多的东西对我而言过于唾手可得，唯有限量款还是让我产生一点兴趣，但在买入那一刻，它们就会飞速失去吸引力，最后沦落为陈列品。

金钱堆砌出了一个上流的我，我可以轻而易举地品尝出杯中的葡萄酒来自哪处庄园，可是我的感官明明是如此地灵敏，却愈发难以感到快乐。

我大概是病了。

婴儿时期我就缺乏来自亲人的爱抚，在成长期间，我又缺乏来自他人的正面反馈（以我的家族地位其实很多人都会对我各种夸赞追捧，但大多都过于虚假），或许是这些经历造成了我的生理性病变。

我想过找心理医生，不过在看到小丑的战绩，以及越来越拥挤的阿卡姆疯人院后，我还是打消了这个念头。

我或许应该给自己找点有意义的事做。

比如，当同一个圈子的朋友和我一样感到无聊转而通过挑衅老师、欺辱同学来获得快感刺激的时候，阻止他们（当然在不破坏我们‘友谊’的前提下）。