我有一些愿望、不大不小，却总是难得。

我希望饥饿时有食物果腹，干渴时有水滋润，一年四季有衣物蔽体，寒冷的冬天拥有温暖的温度，我想要方寸之地可以容身容心。

如此便是幸福。

因为得不到所以恐惧，还是太害怕失去，总之巨大的爪牙缠绕着我，教人恍若窒息。

我不知道为什么，可就是如此。

直到我发觉现实远远没有想象中那么可怕，流出了了悟的泪水，于日夜光阴中走出旧时既定的弥彰，看见自己的本心。

很庆幸可以有这样一天、这样一瞬，要不然我就永远愚昧痛苦。

于是感谢命运，感谢自我罢了。

----距离2021年研究生考试还有不到三十天，在此之前还有大学英语六级考试，我向来不爱伪装，想对外界呈现出真实的自我，我自认为是善良的孩子，我不想伤害任何人，我不想愧对父母亲人，生养之恩巨大，我却无以为报，因为他们要的回报是我努力学习，考上研究生，找一份稳定的工作，我不明白，为什么父母把自己的幸福和期待全放在我头上？人要不断鞭策才能前进，有压力才会有动力，可是时代在变化，每一代人都有所不同，每一个独立的个体都有所不同，我讨厌学习讨厌读书，从有自我意识之时就厌恶，我会想到底教育制度有没有错，为什么我不是渴望上学而是厌恶，我说过恐惧考试，每一次考试都恐惧，我怕成绩不好回到家遭受横眉冷对，一句句怒斥，人格上就是不平等的，在这个现代社会下，我渴望平等，不再甘于做个奴隶，即使妥协心中依然愤慨，王侯将相宁有种乎？我谁都不服，诚然父母亲把我带来这人世间，给了我生的权利，给了我温饱的生活，我受制于人，我在他人屋檐下避雨，本不该渴求平等，可谁能真正控制内心，只能不言不语，默默流泪，默认他们尊贵，我卑贱，卑贱的人没有权利反驳，道德的大山压着我，百行孝为先，而我又清楚地知道他们不是恶意中伤我，他们希望我未来物质生活好，于是再多不忿也没有办法。

世间种种痛苦无法开解，不好好学习就要过苦日子，我知道，谁不知道，可我没办法把自己投身于知识的海洋，或许有兴趣去了解新知识，会开心求知，可没办法按照套路一遍一遍做习题，我根本就不明白那些公式，根本就不想记那些冗杂的知识，唯一的意义是今后的“好日子”

？“好日子”

是房子车子？是衣暖食饱？是钱财身份？大抵是这些吧，功名利禄谁不想要，可当下，我没有办法投入应试的知识，我的本心它不愿意。

只是一次次在被批判，被强调要努力后，越来越深的绝望迷晃了前路漫漫，无数次幻想着割腕跳楼，寂静深夜里缩在被子里哭泣，不敢出声，使劲掐自己，疼也压不住心中苦涩，拿出美工刀，推开刀片，咳，懦弱的我怕疼也怕血，刀刃贴着皮肤却迟迟不敢下手，只能了了，生活依然得继续。

我登记了遗体捐献，我把自己拽出了深坑，决定无论发生什么都勇敢地活下去，活到心脏自然停止跳动的那一天，在此之前，可以忍受一切痛苦。

所以痛苦依然存在，我害怕的结局却不会发生了，快要考研了，参加研究生考试的谁不想考上，今年400多万人报名，创历史新高，可见如今就业形势多么艰难，岗位人数已接近饱和，大概80万学生能够考上，按几率算不大，可是再看看公务员和事业单位考试，几十人竞争一个岗位，又更挤压，且不说三选一的面试，进面就难上加难，当亲耳听到那个好几场考试都进面的人说他越做题越开心越兴奋，我恍若遭受重击，越做题越难受的我怎么和人家竞争？生性懦弱又一无所长依赖命运，想来努力这种东西也需要时和运，智商更是基因携带，人人与众不同，谈什么平等，王和奴隶终究有所不同，然没人能阻止我的心怀一片净土，没人能凌驾其上。

我很感谢命运给我缓冲的机会，给我近乎脱离的一年，2月份得知上次考研成绩，茫然和痛苦排山倒海而来，我想着要找工作了，心中忐忑又解脱，准备着拍证件照制作简历种种，时也运也命也，我爸非要我再考一次，我不愿意，整日以泪洗面，终究还是妥协，我被说服了，决定再考一次。

我不会天真到再以为自己一定能一定得考上了，再考一次，我知道自己会失去什么，找工作失去应届生身份，失去本专业，失去一个大学毕业生的身份，从事朴素的工作，可事已至此，我便做好了以后洗盘子，当保洁的准备，成为一个没有五险一金没有保障不稳定的打工人，我太多恐惧不善言辞，干不了销售卖不了保险。

令人难受的，我甚至连张火车票的钱都没有，所以一点点攒，可车票钱有了，房租也愁死人。

我更怕父母花钱拉下面子托关系给我找工作，比什么都更叫人不堪。

反正已来这世间，且如今社会温饱不成问题，每天醒来，不想学习，我知道自己应该学习，为了以后更好的物质生活，可就是无法，每每爸妈给我打视频，难受愧疚，我知道他们对我没有要求生养的回报，只希望我能过得好，希望我考上研，他们越说爱我，我越痛苦，我知道我欠家人的太多，所以只能无言，充满了欺骗，我说自己在学习在看书，都是谎话，真实的是看纪录片、看电影、看樱桃小丸子、刷知乎、刷微博、刷淘宝，我知道说了真话他们和蔼的表情会顿时变了色，我长大了一些，尊严也多了，我再也不想多受那些批判和横眉冷对、厉声训斥，威胁着要砸我手机，我知道衣食手机一切物质都是父母给的，没有他们我无法维持这几年的生活，上学花了这许多钱，到头来却是一场空，他们想拥有的是一个勤奋努力有志向的孩子，不是我这种懒惰消沉懦弱笨拙的人。

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我内心多少次想说我没有让你们生下我啊！

为什么要生孩子，让我来这世界上！

我就是不想学习，以后吃苦不吃苦我不知道，幸福也并不非要建立在物质之上，我只知道我现在一天比一天痛苦，你们让我痛苦，为什么要把你的期待和幸福建立在我的痛苦上我多想痛快说出这些话，歇斯底里，我还没疯，理智不允许我这样放肆，我知道亲情多么温暖多么可贵，父母的爱是无私的，他们是真的为你好为你着想，我不想伤害父母亲人，不想他们为难，他们已经为我付出太多太多，所以只能无言，只能欺骗，来换取和谐与平静。

而且人与人之间不可能真正的理解，我们之间有爱，我也尊重父母，可到底生活环境不同，思想不同，他们不会理解我，就像成年人不懂小王子，我也不能说我的精神世界多高尚，多说无益，只造成无尽的硝烟和难过，所以只能撒谎，只能沉默，只能流泪。

然后静静地，自己消化掉不好的情绪，笑着迎接未来所有好的或是不好的，对这个世界一步步失望，犹豫着要不要让自己生下一个孩子，让它面对这个世界的痛苦，然后孩子有一天问我：“你为什么要生下我？”

我完全真心的答案：“生下你全因为我的自私，我受世俗影响太深了，我执着于结婚生子才是幸福，明知你会受苦还是怀孕生子，企图在这世界上延续我的血液，多一些温存。

如果可以选择，站在开始的地方看着yesorno的按键，我会如何选择如果没有如果，估计我到死也不会知道了，我不知道，身却已至这个世界，我不知道我的母亲是怎么想的，或许根本就不曾想过，不知者无罪。

不过我是真的想过要不要孩子，我没有答案，要，我：（）平静之地