相比于她，我光明正大得多也卑劣得多。

我知道她有些畏惧我的眼睛，于是顺理成章地占尽了这个便宜。

我享受着她的无措，又渴望更多，抓不住什么，只能冷眼站在岸边，看寂静的水面被涟漪侵扰，颤动。

那些细小的泡沫，从漆黑冰冷的深处冒着随时破灭风险，一路上浮，泛出水面，迎接阳光和空气，又毫不在意的，只是享受嬉闹的快乐，“啵”

的一声，消失在水面。

它们就是这样随意自我，不在乎被搅乱的水面，和在岸边看着这一切发生无能为力的我。

我想，我的挫败是在承认无能为力的那个瞬间，却感受不到熟悉地兴奋和愤怒。

我习惯把事情搞得一清二楚，任何灰尘和污垢，恶俗的谄媚和真实的罪恶都无所遁形，而现在，我却爱上了模糊。

就是她的眼眸里一片浅灰，雾蒙蒙的，像清晨的卢布廖夫，看不透深度，也许是一片浅溪，蜿蜒流向森林深处，寻不到源头，只剩时有时无的回声。

我突然无法寻根问底，我任由她克制地在我心里划拉出一个大洞。

我的过去无法填补，我无法掌握主动权，那里充满了情绪化的气体和不安的因子，比潘多拉的魔盒还令我向往和畏惧。

我第一次失去了我的好奇求知之心，任由它生长，直至吞噬我，我也无法了解它消灭它，最后彻底沉沦。

我一直在岸边站着，直到被淹没，成为它的殉葬品。

弗洛夏，她就是罪魁祸首，她造成了这一切，世界上还能有谁像她一样不费吹灰之力就做到还对此一无所知，我只能任由愤怒的火焰把我燃烧，因为她一无所知，她无辜至极，我就可悲至极。

也许在她心中我就是个魔鬼，可那又怎样，总比是个连自己要什么都不知道的可怜虫要好。

从卢布廖夫的雪地上看见她的那一刻起，我就好像预见了自己的结局。

这些天，她自以为隐藏的很好实际上连阿芙罗拉都小心应对的沉郁、时不时暴露的自毁情绪，对卢布廖夫无力的思念和巴甫契特给她的不安，都是她消极的抵抗。

她从不拒绝也并不热切，她浑身的细胞都在拒绝这个地方成为她的家，告诉自己她不属于这儿。

可她不知道，她说了不算。

对她，我已经失去了主动权，控制权必须牢牢地握在我手中，但是就连这点权利，也在我还没有发觉的时候，拱手相让。

“我不喜欢金布罗女士的新娘课程，你能帮帮我吗？”

——从这一刻开始，我已经准备好献上我的王冠。

她真挚地看着我，在她朦胧又神秘的思绪世界里大冒险后回来，她不自觉的笑出来，我很惊讶我一直都在关注着这些，她第一次无关礼貌的微笑，让快我溺死的我大口喘息，气流冲进我的喉咙，劫后余生的疼痛和清醒，一次就上了瘾。

她为什么开心，不难猜测，无非就是老生常谈的卢布廖夫和愈发碍眼的马尔金家族。

他们总是在关键时刻成为弗洛夏的依靠，他们温暖，舒适，天生带着琥珀色的亲近感。

弗洛夏逃不开这温柔陷阱也不想逃开，她的很大一部分只为他们开放。

更让我难以忍受的是该死的安德廖沙·马尔金，我敢保证，他只是弗洛夏毫无任何血缘关系的继承对手，只不过可怜的早夭妹妹的的移情作用，这话骗骗弗洛夏就好，她有时天真得可爱，这种话正对她的胃口。

在她发现不了的地方，我一步步退后，踩着垂落的边缘，她还一无所知。

我心底漫上的浪要几乎将我淹没，弗洛夏还是一潭死水。

我不能逼她，我能感觉到，死神牵着她的另一只手与她同行，我力求果断而不莽撞，我不能把事情搞得更糟。