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我本不该责怪查尔斯,一股脑把责任推给他人、强迫他人承担自己的痛苦绝非一个成年人应有的理性行为。
查尔斯并没有向我犯过罪,只是阴差阳错地勾起了那段有关母亲的回忆,恰好灼伤了我敏感的神经。
我恨谁都不该怪罪于他。
但那时我被刺激得失去理智,居然下意识地想要再次唱起这首歌,好让这位家庭美满、出身高贵的勋爵先生看看我是个什么货色——父母不要我了,养父看中的也只是我能分泌精神控制素的唾液腺。
说到底,我只是欺软怕硬而已。
查尔斯,你听得懂法语,这样近乎恶毒的歌词准会让你吓一跳。
但之后你会怎么样呢,会惊叫着让我滚开吗?还是把这当成另一个无伤大雅的笑话,像以前一样冷笑起来呢?我真的很想知道。
果不其然,才唱了几句,他就猛地跳了起来。
“克里斯蒂安!”
“对不起,我想我并不擅长唱歌。”
我晕乎乎地向他道歉,几乎要栽倒在方向盘上。
但我还是听到自己几乎是痛恨地喊出了声。
上帝啊,你让我去死吧。
我一直都明白,自己在回避童年的同时,也亲自把查尔斯和我原本就算不上亲密的距离拉得更远了。
很难说我会为此生出某些类似惋惜的感情,因为我从来没指望让查尔斯代替什么人去爱我。
我不介意多一个理论上的美貌情人,他也不介意——反正他最不心疼的大概就是钱了。
我们会分手,之后说不定还能继续堂堂正正地做朋友呢。
毕竟我根本没有对他生出过足以被称得上“爱”
的感情。
他出身高贵、性情和善,几乎没有人会讨厌这个巧舌如簧的勋爵。
不像我,只是在世界各地被当做累赘踢来踢去。
没有人需要一个只会唱歌和拉小提琴的废物。
如果不是天赋带来的附加价值,我恐怕早就死了。
我的心里时常充满憎恶。
可说到底,帮助我保命的都是我憎恨的一切,而我所热爱的都不是生存必需品。
除了让我越发自怨自艾,它们什么也没帮到我。
我闭上眼睛,抱住自己低声哭泣起来。
查尔斯猛地坐直了身子,按住我的右手,抬起眸子惊诧地望向我的眼睛。
不知是不是我的错觉,他的眼睛里居然忽地生出许多歉意和苦涩。