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我接了个新项目。

甲方非常难搞，大概就是他给你形容A但想要的效果是B，你弄了A和B出来他又突然说，我觉得C最好。

做传媒工作的，遇到这种甲方，你除了自认倒霉也没什么好办法。

我怀着苦痛的心情拖着疲惫的身躯从电梯里出来。

以往推着单车站在公司门口的人并没有出现，于是我又看了眼LINE。

很好，没有消息。

我当然不会期待照岛游儿突然转性真的一心一意接我上下班，对他来说，能坚持小半个月已经是很不得了的事情了，毕竟在我的印象里，上一件让他如此积极的事物还是排球。

地铁上十分喧闹。

我用右手叩着拉环站在角落里发呆，有那么一瞬间，我开始期待着自己会遇到地铁痴汉或者是爆破狂魔这种不和谐的人物。

这样的话我就可以在回家以后理直气壮地对照岛游儿说，看吧，因为你不来接我，我遇到了可怕的事情。

我想我大概是有什么问题。

我的想象基本都是以伤害自己为前提进行的，而我居然能够从这种不健全的想象中获得类似于快感的体验。

可能是最近的生活过于压抑，让我的精神都变得不太正常。

然而想象只能是想象。

我既没有遇见恶心的臭男人也没有被高举着威胁公共安全的东西的反社会份子困在地铁上。

到站时我浑浑噩噩地下了车，随着人流出了地铁站。

然后我看见了照岛游儿。

他站在出站口，青年旁边蹲着一个穿着时髦的女性。

因为她将脸埋在臂弯里，我并不能够看清对方的长相。

我觉得我应该去打个招呼顺便问照岛游儿晚上还回不回公寓，可在踏出脚步的一瞬间，我心中升起了名为“胆怯”

的情绪。

倘若他告诉我他不回去要和那个女人走，我想我大概笑不出来。

嘴上说得那么好听，可真的落到实处时我才发现自己根本没有自己以为的那么潇洒。

我还喜欢着照岛游儿。

哪怕已经接受了他会有很多个前任或现任的设定，在意识到他可能要从我身边离开的那个瞬间，我依旧产生了恐惧之情。

于是我逃走了。

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我将囤在公寓里的日用品小样挑了几套出来，又拿出珍藏许久的一次性内裤塞进包里。

反正照岛游儿要走了，公寓里又会变成我一个人，最近的工作很忙，倒还不如直接住在公司里。

我在东京上学时别的没学会，只学会了如何做卷王。

如今这点经验派上了用场：我有信心卷死所有人，不光是同事和领导，还有那个傻逼甲方。

我拖着小型行李箱打开门，跟回来的照岛游儿撞了个满怀。