烦的要死，去查黄历，原来今日宜逝世、忌活着。

还好，幸好不是单纯倒霉，那我就放心了。

我深呼吸，胸口疼得厉害。

事情的起因很简单，我调休放假，久违地回来家里吃午饭。

我从几天前便开始翘首以待，就等着今天闪亮诈尸、潇洒回家。

但是居然！

老爸老妈忙着店里的事，没功夫回来做饭！

我只能落魄点外卖！

姐姐是和炸鸡一起到的，爸妈紧随其后。

我在摸到外卖盒温度不对时，心就已经凉了半截。

拿出鸡腿，咬开它结成硬壳了的酥皮后，我的眼泪飙了出来。

西八，比我的心还凉。

我没开玩笑，我的眼泪物理意义上的飙了出来。

难吃的外卖，毁了我盼望许久的休假，更勾起了很多让我觉得不愉快的回忆。

我的失控通常都来源于此。

一件鸡毛蒜皮的小事，引发雪崩般的悲伤。

我不是很会做情绪管理的人，我想这大概是因为我还在青春期。

这都是正常的。

我被妈妈抱进怀里时，后知后觉地发现自己又在发抖，我在一边流泪、一边道歉，还分心想着我应该加件衣服了，最近总是打寒颤。

姐姐问我有没有按时吃药，我上气不接下气地回吃了，比吃维他命还准时。

爸爸叹息里带着哽咽，“怎么会这样呢...怎么会...”

我感觉很抱歉，我现在已经不知道该怎么表现才是对的了。

我不知道如何才能再次被划入正常人的范畴，这是最令我感到后悔的。

姐姐替我擦眼泪，“是上班让你这么不开心吗？”

我不想扫了姐姐的兴，更重要我明白工作并不是症结所在，“不是。”

姐姐不再追问，她只是牵着我的手，“晚上带你出去玩，别哭了，这就去给你做饭。”

我真的感觉很抱歉，我在很多个瞬间都感觉很抱歉。

傍晚出门前我化了全妆，换了漂亮的短裙。

迎面走在晚风里，姐姐问我有没有想要做的事情，逛展、旅游...有没有什么事情能够让我少些难过。

我说我不知道。

我确实不知道。

一直以来，我都不清楚我到底想要做什么。

我从小就在爱里浸泡着长大，姐姐是我最大的目标。