三天后，时念要参加的恋综正式官宣定档，名字起得很霸道：这恋爱你非谈不可。

其他节目官宣后的程序：公布嘉宾-配合嘉宾宣传造势-打出知名度-播出。

爱谈节目组：发土味情话-打广告-发土味情话-全网打广告，势必要将霸道进行到底。

打开某社交软件，开屏广告是两个长着翅膀的小人冲屏幕射箭，爱心箭特效消失后，“这恋爱你非谈不可”

几个大字闪着七彩霓虹光出现在屏幕正中央，土得能把人眼刺瞎。

打开某小说阅读软件，内页穿插广告：一职场白领愤怒拍桌大吼：“我就不明白了，为什么有人愿意浪费时间磕电视剧里的假CP，也不愿意来我们节目看帅哥美女谈恋爱……”

打开某聊天软件，朋友圈滚动小广告：

——少爷，夫人已经三天没有出过房间了。

——哦？那她知道错了吗？

——这倒没有，夫人看了个综艺后觉醒了，说自己谈恋爱哪有磕别人CP有意思，准备跟您离婚，这是离婚协议书。

……

被各式各样的土味广告污染完眼球后，一众网友坐不住了，纷纷跑到爱谈官微围观，想看看这个横扫全网广告圈的节目到底是什么妖魔鬼怪。

结果跑过去一看，除了置顶微博有一丢丢节目信息，剩下的全是土味情话，并且还在以每小时一条的速度持续更新着。

【是不是非要我去学电焊，才能让你眼前一亮？】

【我堂堂十年脑血栓，怎么就栓不住你的心？】

【冷吗？冷就对了，不把我放在心上迟早冻死你。

】

【……】

围观网友直呼：土！

太土了！

土到他们忍不住下场在评论区发疯。

有些疯一发就不可收拾，从爱谈官微到各大博主评论区……到处都是他们发疯打滚、上蹿下跳的身影。

爱谈也凭借这画风清奇的营销手段火了一把，成为全网最受期待的综艺节目，同样受期待的还有迟迟未公布的八位嘉宾。

网友们每天聚集在评论区进行价值一包辣条的有奖竞猜，从金牌影帝影后猜到各路流量小花小生，各家扯头花扯到头秃，节目组愣是一个屁没放。

其中有个叫夺命母狒狒的网友格外执着，坚持在每个评论区留言，且内容还一样：

节目组花这么多钱打广告，不把四大花旦请来坐镇说不过去吧？（挤眼）（疯狂明示）

连刷一周后，她的执着终于感动了节目组。

爱谈官微：亲，您误会了呢，我们周导很穷哒，打广告的钱都是从兄弟那儿坑来的，请不起四大花旦呢，但节目组向你保证，嘉宾绝对都是帅哥美女，颜值有保证。

夺命母狒狒：呵，无趣。