总觉得上大学的害处比好处多。

当然，作为一个大学生，这么想似乎不对。

可是我早已经受够了明辨是非。

刚入学的时候非常惬意。

学了１２年，学烦了，学厌了，学腻了。

终于得到机会，我们要轻松，我们要放纵。

其实，我们心里明白，轻松是不应该的，放纵是不争气的。

我们知道自己堕落，也比任何人更痛恨堕落。

经常希望，有一天早上，睁开眼睛，发现整个世界都不一样了，变得更明亮更和谐，空气也更新鲜。

自己也像换了一个人，成熟稳重，处理任何事都挥洒自如。

失望太多次了。

每一天早上起来，周围没有任何变化，自己也还是过去那个自己。

总要花一整天时间来感叹为什么一切照旧，然后按以前的习惯生活，到晚上睡觉前茫然失措：该做的事没有做，不该做的倒都做了，又过了和昨天一样的一天。

什么时候能结束这一切呢？难道就这样一直到死了吗？

如此日复一日……

上课睡着觉，梦中体会着父母供我们上学的辛苦，痛骂自己不孝；一边懊悔自己的无所事事浪费青春，一边把手揣在口袋里四处游荡。

其实这些行为本身没有什么错，我们鄙弃自己只因为我们知道它是错的。

这太沉重了，正是我们没有动力去做些改变的根源。

曾经这么想过，在有法律以前，所谓的犯罪行为只是发自内心的正常行为。

制定法律之后，才有了真正的做坏事。

如果没有那些规范，或者它们从来不曾施加到我们身上，会不会好得多？

有的时候倒也想开了，就这样吧。

今天我们可以尽情地重复昨天，因为还有明天可以自责。

大学时会和她搅在一起，想来真荒谬，只是第一天在一块，第二天顺理成章罢了。

她不该再纠缠我，因为现在不一样了，我有妻有子。

可是，我和她有关系是不争的事实。

那是我情愿没有的一段过去，就像读一本极其艰涩的书，看过的页怎么也不愿意翻回去。

我明白，惹火她会使那些日子公之于众，我也不得不去回忆了。

于是，我满足她的一切要求，给她买房子住，经常去看她。

人家好像管这个叫金屋藏娇。

和她在一起，是一种喝醉酒的感觉，晕乎乎的，半梦半醒。

她一直都很迷人，我知道。

这样很好，我不想清醒，不想总在假设－－如果那时没有招惹她该多好。

完全不考虑其他事，像一个猛子扎下去，不听周围的声音，闭着眼睛，告诉自己：我在寻欢作乐。

我几乎相信了这种暗示，除了体会到心中一片空白时。

时间在走。