学会等待······

高考之后便是等待。

等待，等待隐形的失败变成现实的无奈，之后用很大的气力克服恐惧。

一个可怜的孩子。

世界上的事情有千万种，他明白其中的一个悲剧就属于他。

我知道我完了。

我想坚强，我却坚强不起来。

对严楠的思念就砍去了我一半的精力，另一半用来自责。

那种状态下，空气都满是潮湿，是九月的雨天，连绵的淫雨，雨下得再多，空气也是热的，闷的。

过去，复读还是遥远的事，现在，复读又成了遥远的几个月前的事。

转眼又要面临第二次高考了。

一样的一年前的今日，一样的一年前在宿舍里待着。

时间不一样了，地方也不一样了，连僵持的姿势也不一样了。

我站在宿舍楼走廊的窗前，春雨窸窸窣窣的，碎碎的，像一年前的那个夜晚碎的月亮。

天空还算明，雨滴一闪一闪地明亮有白光。

今天是周末，月底的周末，是回家的日子，我并不想回。

来到市里复读，本就不是情愿的事。

可不情愿的事太多了，我就学会了茫然。

会有人说，自卑者向来以低头为保护，以蜷曲的姿势为舒适，用装傻去糊涂事。

我却看到了颤巍巍的可怜，可怜的是我自己。

整整一年没见到严楠了，得不到她的消息，连恐惧的思念都渐渐忘了具体的形象，只留一个模糊的愁，深深地套住了自己的灵魂，让生命的躯体与藏匿的心灵低吟着。

从睡梦中醒来，我就开始想，她还好吗？她在哪里呢？她会不会在某一时刻出现在我的眼前呢。

每一次在路上行走，我都渴望跟她会有一个邂逅，彼此僵持在同一个坐标上。

我在这边，你在那边，互相对视着，默默地，让整个世界静止上一两分钟，然后，我向你慢慢靠近，“你还好吗？”

她如果这样问我。

“不好，就是因为你。”

我会这样回答。

真的，在这个世界上，不是在梦里，更不是在另一个世界上。

我一直天真地相信，我肯定能与她碰面，不是在这个地方，就是在那个地方。

那天若真的来了，我该做些什么呢。

对她哭吗？痛诉吗？说我想她想疯了？向她求爱吗？她会接受这份强迫的爱吗？我不该想，因为想了那么长时间了，路上碰到的人，永远没有她。

湿的雨天刷着枯黄的憔悴的脸，晴天刮风阴天沉闷，整天的不愉快。

舒适的天气却常有忧愁横亘在孤寂的惆怅中间。

活着对我来说是相当地无趣，累极了，即使是趴下去，还是累。

无休止的思念，思念久了，心向往的场景就成了一团乱麻，即使是一团毛线，也是一团被谁捣鼓乱了，找不到线头，纠结在一起，永远解不开疙瘩的死团。

我偎依在窗户上，车驶得快，路上的景一扫而过。

每个月就像这景也一扫而过。

像是刚坐车回来，又要坐车回家。

可是刚在家没待多久，又开拔回学校。

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