以前蒋妈就说我只会窝里横，一遇到事就是怂包一枚。

以前我倒不以为然，时常跟蒋妈吵嘴时还嘴硬。

后来结婚了，面对比我高大的男人，再发现其武力值又跟我悬殊太大，我便打心底对男人产生了畏惧。

结果我越是忍让回避，越是自己吃亏。

好不容易从乔穆楚的魔爪下挣脱，却偏偏又被骨子里的感性驱使，让院长攥把我在了手中。

还真是避坑落井啊！

自从院长扇过我耳光后，我便不敢接近院长。

就算在他最后走的那晚，他将我从沙发上抱到床上然后搂着我睡，那也是迫于他的淫威不敢造次。

经过一番折腾，虽然把院长接回来，但他在我心里就是没发威的老虎，还是不敢招惹。

因为害怕我就会刻意回避，会保持距离。

这一点院长也看出来了！

晚上十点，欣然跟孙妈都回屋睡觉了，而我却仍然盯着电视上的广告不愿回屋。

“回去睡觉！”

院长拿了摇控要关电视。

我：“先别关，你先睡去吧。

我睡太多了，想再坐一会！”

当然，我这只是不想回屋的借口！

院长回头审视一样盯着我看了一会，拿着摇控走过来坐在我身旁。

居高临下的盯着我道：“那我陪你坐！”

“不要…”

我不假思索的拒绝。

估计我眼底的慌张太过张扬，院长看我的眼神愈是奇怪，奇怪中透着明目张胆的压迫力。

算了吧，还是听他的去睡吧！

我刚这么想着，电视机也像屈服了院长的威慑竟然自动停了。

（当然，电视是院长关的）只是我没有看清他是怎么关的。

我还在惊讶的呆愣状态，而自己业已躺在院长怀里。

真是憎恶我自己。

特么就跟人养的宠物一样，任人搓圆揉扁不敢反抗了！

你说他死就死了嘛，好不容易撇开这么个危险人物，我特么为什么要因为他死了而难过？是的，因为爱！

但这世上，我爱的又何止区区他一个男人？还不是因知道贪心会带给自己危险或有违道德章法而止于去索取！

可我终究是在知道他不在了时伤心难过，宁愿在梦里被他疼、被他欺，还自欺欺人的睡着做梦也不想醒来。

也罢，自己造的孽，跪着也得接受事实！

“我就那么让你害怕？”

院长将我丢在床上，盯着我的那双眼像深不见底的潭，潭水又结了冰似的无波无澜还寒气渗人。

我不想骗他说不是，因为我觉得我的行径已经容不得我否认。