随着春节的临近，我的心情越来越糟，一面是对我和刘青峦未来的迷茫，另一面是春节还是要回家的，一想到面对我那个家就头疼，我也怕我妈问起我和张晓晨事。

我和张晓晨的事简直是我的一块心病，如果我假装什么都没发生过，那我妈肯定觉得我俩一切正常，必然会不停的催婚，如果我说我和张晓晨分手了，怕是家里的房盖都会掀翻吧。

因为提前和我妈撒过谎，说我这半年参加培训，只有基本工资，她也知道我没钱，所以这次过年回去我就不想买东西了，爸妈各包一个一千块的红包就算了，以前会给弟弟买点名牌的衣服和鞋子，今年一切从简，就只给他包个五百块的红包就算了，一个还在上学的小孩子而已。

以前过年是我最累的时候，想着买各种礼物年货，还要给一大家子包红包，生怕大过年的有人会撂脸子不高兴。

也许是大半年没了家庭的滋扰，我是越发的懒得想这些事了。

我小的时候爸妈是从来不会给我压岁钱的，家人们的压岁钱是一分都到不了我的手里，可是每当过年的时候，我就像个散财童子一样，把一年下来辛辛苦苦攒的钱散掉了大半。

最可笑的是，没有一个人念及我的付出念及我的好，这些都是应该应分的，总会拿着父母供我读书来说事，天知道我念大学的时候他们一共才给了我几个钱，如果靠着他们给的钱，第一个学期我都撑不过。

过年期间没有人说我不好，这仿佛就是对我最大的奖赏。

不论我觉得再不开心，时间不会挺住脚步，大年三十的前一天我登上了回家的车。

最舍不得的当然是刘青峦，我们俩恋爱开始就像个连体婴儿一样，天天粘在一起，这是第一次分开。

一年才回一次家，总不好呆个一两天就走，我预计一周后回来。

他把我送到车站，我们两个依依惜别，本以为几天后就会再见，没想到的事还是发生了。

车站里人山人海，到了车上就跟跨越千山万水一样，才走到了我的座位上，幸好买到了一个靠窗的位置，可以有个倚靠的地方，也能看着窗外飞驰而过的风景。

没坐上车之前，一想到回家心里百般的不情愿，可是真坐上了车，自己就像已经被放上了屠宰场流水线上待宰的羔羊，命运已定除了坐以待毙也没有别的可能，脑子里反而没了那么多念想。

而且我快乐的太久了，一时间难以适应即将面临的压抑的氛围。

都说由俭入奢易由奢入俭难，情绪这个东西也一样，压抑了二十几年的不快乐也没觉得有什么不对劲，可是一旦体会过自由快乐的滋味，一切注定都回不去了。

刘青峦一直在我脑子里闪现，我就是很想他，他就是我的家。

如果我没和他有这几个月的爱情，如果早些时间张晓晨说娶我，我会欢天喜地的嫁给他，张晓晨不娶我，随便有个合适的相亲对象，只要对方没有什么不良嗜好，大体上可以算是个老实人，那我也会嫁。

然后就结婚生子收拾屋子做饭照顾老人，一辈子任劳任怨。

曾经对于爱情这回事，我从来没考虑过我喜欢什么样的人，我想要一个什么样的人，谁能喜欢我我就千恩万谢了，我永远是被选择的角色。

然而，命运撕开了一个口子，照进了一束光，真的体会到了爱、被爱、相爱、很爱很爱的滋味以后，将就这件事是不可能了，刘青峦就是标准本身，我根本不相信世间还有比他更好的男人，有了他，再遇见的男人都像带了同一张面具，千篇一律掀不起波澜。

我承认，论外貌，他不是那种时下流行的花美男，可是他高大健硕、皮肤黝黑有一张鼻梁高挺棱角分明的脸，对我来说足够诱惑。

论智商，他自己也承认自己不是绝顶的聪明，可是他有着足够的聪明和让他探索世界寻找规律的好奇心。

论情商，他不会油腔滑调讨人欢心，但是他足够幽默并且真诚才是必杀。

论人品，他不会墨守成规得刚正不阿，但是他君子坦荡荡事无不可对人言。

论家境，虽不是大富大贵之家，却是正宗得书香门第。

我何其幸运遇见了他，又何其幸运他如此爱我。

我们原本处在两条永远不可能相交的平行线上，然而就是爱情，没有来由的吸引，不顾一切的相爱，不论之前经历过什么，刘青峦的出现让我觉得人间值得。

我有种不太好的预感，我再也回不去了，我再也不能变成那只被圈养的无比温顺的小绵羊了。

所谓平衡，是每一个部分都处于一个稳定的状态，对于我的四口之家，我这一部分开始了动摇。

车到站，又是一阵人潮汹涌，我拎着箱子随着人潮前进。

我的家离车站并不算远，我想一个人走回去，吹吹冷风。

向来是没有人接我的，就像小时候我熟悉了去学校的路以后，春夏秋冬风霜雨雪都是一个人，背着书包去背着书包回。

我庆幸着没人来接我，我甚至心里病态的祈求着他们别对我好，我的意志力远没有我想象得那么坚决，我怕一点点好就让我动摇，又回到那个曾经的角色。

资本家是要给工人放假的，这样可以让工人有喘息休息的机会，然后体力恢复又可以精神抖擞的上工，继续流血流汗为资本家卖命。

然而我父母不太懂这个道理，他们不知道苦久了需要给点甜，但凡偶尔给了一点甜，我就会像生产队里的驴一样，不停地给他们拉磨，和他们死死的捆绑在一块，也庆幸他们不懂。