我以为她早已意会，会和我一拍即合。

可是，我的快感只持续了几秒钟，就被她的一声尖叫斩断了。

那声恐惧的尖叫，使我感到自己像个强奸犯。

我怕家人听见，情急之下，用手死命捂住了她的嘴，殊不知这么做是大错特错。

她不知哪来那么大力气，挣扎着坐起来，一下子就把我推掉在地板上。

我妈推门进来了，盯着地上的我，又盯着床上的朱笛，似乎洞穿了端倪。

她的嘴唇都气白了，却一句话也说不出来。

不一会儿，我的继父也进来了，站在旁边阴笑。

他是个野蛮人，我小时候，多次看见他对我妈施暴。

就是他，在我幼小的心灵里埋下了“男人即禽兽”

的种子。

长期生活在母亲的痛苦里，我对女性产生了深入骨随的悲悯。

我想保护她们，永远不让她们受伤。

继父的阴笑越来越狰狞，我终于忍无可忍，只想立即把那阴笑消灭掉。

于是，我搬起窗台上的一个小花盆，朝他砸了过去，砸得他浑身是血。

朱笛则在一阵混乱中落荒而逃了。

十年过去了，朱笛没在我面前再次出现。

可她并没恨我，每年元旦前，她都会从日本给我寄来小礼物，却从没留过一字半句。

她在我心中，成了一个忧伤的谜。

去年元旦，朱笛随贺卡给我寄了一张照片，照片上是发胖了的她和一双可爱的儿女。

看着照片上的她，我呆了，流了好久的泪。

我怎么也不能把一个如花少女和一个养育了两个孩子的妇人联系在一起。

时光弄人，最残酷的也不过如此吧。

风铃虚化成一片白光，我这才发现眼里蓄满了泪水。

生命中走过的每一个人，越是试图抹去，越是历历在目。

作为一个les，我的记忆里，屈辱和伤痛更是无头无尾。

《赋格的艺术》停止了，突发的寂静使我感到了无处宣泄的烦乱。

矮柜上摆着小满的照片，这一刻，我突然觉得她的笑就是对我的蔑视。

我把照片从相框里扯出来，慢慢地撕碎了，丢进垃圾桶里。

14朱笛的五官在我的印象里早已模糊了，清晰的只有她的某些神态，譬如说话时习惯咬住下唇；注视时眼睛里总是盛满疑问；思考时喜欢用手指绞头发……即便是这些清晰的东西，也都是碎片式的。

关于朱笛的记忆，稳定成型的，只有“第一个单恋情人”

这个带点儿感伤的符号。

尽管我对朱笛有过肉体的侵犯，可是回忆起她时，却从没有过性的意念和冲动。

朱笛已成为我青春时代的一个爱的里程碑，缥缈得像一片没有家的云。

朱笛离去这么些年，我的爱情世界一直是空白的。