的你。

心想，到底谁才是姊姊嘛！

然后，姊姊和那个人一起滑下来————以一种彷彿完全託付、跟随似的姿态。

看到那样的姊姊，我突然产生一种感觉。

然后又看到你们在我面前相视的眼神，那种不可思议的感觉，可以说因此转变成一种信念。

啊～这个人就是姊姊的真命天子。

我明白了那样的事。

因为我是你妹妹————不，因为我是女人。

那时我想，一定要记住这个少年的长相。

所以，我知道他。

我也知道，在语学教室见到的他，其实是属于姊姊的。

但那时，我的心已完全————走偏了。

姊姊什么都有不是吗？不仅受到爷爷奶奶信任，也很受老师们讚赏，又很会读书，再加上很清楚自己喜欢的是什么。

所有种种，都让我感到嫉妒。

说出来只是「嫉妒」两个字，但那时在我心裡卷起的，是远远超越「嫉妒」这个词彙，更纠结複杂的情绪。

夺过来！

绝对要把他变成我的。

我那样想。

打从心底那样想！

起初，我故意坐在他的附近。

然后，慢慢开始与他交谈，当我说和他来自相同的地方、姓樱庭时，他仔细盯著我的脸看，然后笑著说：「你不说我都没注意到。

」「这样说来，我确实听说她有个妹妹。

」我清楚记得，他说这话时，脸上浮现彷彿思念般的笑容，以及我有点憎恶的感觉。

有机会相处时，我总是不动声色地向他暗示我对他的好感。

但我绝不会自己说出关键性的话语。

我照著自己在脑中写下的脚本演出，并一直等待他向我倾诉爱慕。

不过，在那期间，我愈来愈不明白，自己对他所表现出来的，到底是不是演技。

而这一切是我开启的。

所以，我不知道有多后悔，如果不是以那样的心情开始的话该多好。

他很温柔，以不知该怎么用言语说明那般，深深融入我昀心坎裡。

在宿舍前等我，陪我一起喝咖啡喝到撑不下去。

现在回想起来还是会哭。

我真的喜欢上他了。

我想，总有一天要对姊姊坦白，然后三个人一起聊著滑雪场的往事。

然而，神不原谅我所做的事。

大学毕业后回到这裡，我发现一个拒绝别人好意、或为一切名之为好意的情感而活著的姊姊。

至少当时的我看到的是那样。

现在————我知道，或许有些不同。

罪恶感在我心裡不断胀大。

我以为，命定最重要的东西被夺走之后，人只能像这样活著。