一想到自己曾经可以幸福的，心口还是一阵的泛酸。

从小，父亲和羽哥哥一直告诫我，凡事三思而行，一定不要令自己后悔，我好像有点后悔了。

我忽然明白了霜姐姐。

所有的痛，没人能感同身受，那种撕心裂肺和悔恨交织一起的感觉在那一刻是那么的磨人，那么清晰。

不过，即使泪水一直在眼里打转，却始终没有让它落下来。

我分不清我到底是否释然，我感觉，我又成长了一些。

可是谁想长大啊，长大有什么好，这成长的代价真的太大了。

我的脑海里显现了很多，想起了很多人，很多事，最后想到清风哥哥，他也真够可怜的，白白承受了我那么多年的怒气，我把对阿泽的不满，对男人的不满，世俗对男女的不公平的愤慨，这所有的一切几乎都加注在他身上，他要承受的太多，看来以后我要对他好一点。

原来放弃一个人那么难，阿泽，知道么，在此之前，即使我万般作死，也从未想过我们回不去了，我总觉得不到事成定局，只要我还未嫁，你还未娶，一切皆有变数，我对你终究报了一线希望。

即使到了这一刻，也想再一次想握住你，我不再理会初懵，挣扎着醒来，看着空落落的怀抱，感觉丢失了什么东西，我急切的下榻，冲出房门，四处环顾着，可是哪里都找不到你了，我拼命的止住眼泪啜泣起来，我很慌张，一瞬间没了依靠，你听的见破碎的声音么，一点一点的撕裂崩塌。

婆娑间，你出现了，一如当年在我最想哭的时候，你出现在我眼前，我觉得那一刻，我不自主的笑容很美。

你站在小板凳上回过头来，我们好像回到初见那天，好漂亮的孩子，你比黄泉还漂亮。

我还是让泪水流了出来，我明明是高兴啊，为什么你离我那么近，我却觉得那么远。

当初只要你或我哪怕有一个人回一次头，我们也许还有一线希望，可今天我不确定了。

原来早在当年，我不相信你的那一刻，我就已经失去你了，我失去爱你的资格，我配不上如此美好的你。

如果我知道，失去一个人那么容易，再深的感情也会被消磨殆尽，我一定不会那么任性。

我会珍惜和你在一起的每时每刻，不去纠结你是否为天帝之子，去创造很多很多的回忆。

我发现，初懵说的很对，我只会享受他给我带的利益，打扰他，麻烦他，还防着他，不信他。

但是那时的我真的很天真，我是真的相信，你不会离开我的，你怎么会离开我啊，但那时的我真的太年轻了，没有学会怎么去好好爱一个人，当我发现依恋，伤心，嫉妒和不舍后，为时已晚。

原来，我们真的注定要分离，这世间最毒的恨便是有缘却无分，在错的时间遇到对的人。

后来我总算学会了如何去爱，如何去珍惜，可惜你却已不在，我欠你一句，谢谢还有抱歉。

。

我从未把你当成棋子，也真的明白了遇见你很不容易，错过了真的很可惜，你可信过我？

“姐姐，你怎么哭了”

看着眼前的阿泽，我只想好好抱抱他，以前，我伤心的时候，那个让我可以浸湿的肩头，那个只为我而在的怀抱，那个能让我抹眼泪鼻涕的衣襟，全部都不属于我的了。

上次的离开，我以为不是真的离开，却弄假成真了，我蹲下抱着他嚎啕大哭。

嘴里一直念着“对不起，对不起”

他给我顺了一会气，而后像以前一样，虔诚捧着我的脸，亲吻我的眉心。