写下这篇文字的时候，是我减肥的第九天，瘦没瘦我不知道，但我觉得我快疯了。

别问我为什么减肥，这年头不管老少，无论胖瘦，鲜少有不减肥的。

我常去的健身房里汗流浃背的全是前挺后翘的曼妙身躯。

以我闺密桃子为例，169米的身高，98斤。

为了不让体重长到三位数，她对这最后的两斤施行了惨绝人寰的种族屠杀，终于斩草除根，把脂肪连同着食欲，都扼杀在了新陈代谢里。

听说我要减肥，她举双手赞成，立马动手给我下了各种与减肥有关的app，什么家庭瑜伽啊、办公室健身啊、卡路里计算啊、跑步打卡机啊，林林总总，瞬间挤爆了我的内存。

她又拉着我买了各种健身套装，瑜伽服，瑜伽垫，跑步鞋，夜跑荧光t恤，还有断食果汁，又瞬间刷爆了我的信用卡。

还苦口婆心地劝我，不下狠本，斩断退路，你怎么能一往无前地减肥？撑不下去的时候就想想自己为减肥花的这些人民币，瞬间就能满血复活，再战三百回合。

另外，这开源还得节流，不管好嘴，再怎么锻炼身体也是枉然。

从今天起，把家里的瓜子啊、薯片啊、蛋糕饼干啊都收起来吧。

你就算是和她们彻底说再见了。

接着她把自己摸索了五年的独门减肥日记双手奉上。

她把我拉到耳下，认真地说：“上次大楠问我，我都没舍得说。

也就是为你。”

我听了立马头如捣蒜，感激涕零。

深感检验女生的友谊从此又多了一条，看她是不是真心愿意与你分享变美变瘦的独家诀窍。

我接过桃子的“葵花宝典”

，整本秘籍都是图文结合，声情并茂，每隔几页就有力透纸背的自言自语。

什么你xx再偷吃薯条我就抽你，还有周末再不去健身房就咒你满脸长痘。

看着这触目惊心的减肥日记，我的心瓦凉瓦凉的。

原来网上说的都是真的，这世上真有一部分人的信念是要么瘦要么死。

1．节食健身法

在桃子的催促下，我战战兢兢地开始修炼减肥第一式--辟邪剑谱。

先挥刀自宫了我的味蕾和食欲。

按桃子讲话，必须严把进口关，不然吃进去也许花1分钟，可减下去的时间没准需要100个1分钟，这种计算方式，真是令人闻风丧胆，心惊肉跳。

可我不能退缩啊，脂肪大军眼瞅着就占领了腰腹和大腿，又悄然爬上了手臂和后背，如果这时候不给它个迎头痛击，日后斩草除根就难了。

我咬着牙，开始吃桃子推荐的减肥食谱。

第一天，早餐全麦面包，尤其要黑麦，最好是无盐少油款。

棕黑的表皮，干、硬，还有一股混着大自然的麦香，连唾液都不能把它包裹融化。

我终于知道吃土是什么“赶脚”

了。

中午是水煮青菜，可我是吃单位食堂的，这点很难做到。

但桃子说过，意志强大的减肥军团，连美食都能拒绝，还有什么事能难倒我们？以前我都是欢天喜地地挑肉吃，现在我都是生无可恋地打凉菜或者最素的青菜，然后在开水里涮涮。

连食堂的尤师傅都开始悄悄打听我的婚姻状况了。

晚餐写的是西红柿。

还是那种小圣女果，五粒。

我早餐吃土，中午吃草，好容易熬到回家了，饿得眼冒金星，头晕耳鸣，看到秘籍上的这一句差点儿伤心得昏倒。