小时候，妈妈总跟我说，好好学习才能考上好中学，考上好中学了才能考上好大学，考上好大学了才能有好工作。

可那时，学习对我来说不是最要紧的事情。

我真正关心的是好朋友有没有陪我上厕所，她是不是跟我最好，隔壁班的那个男孩是不是只爱冲着我微笑。

我对这世界时时充满着好奇，敏感地体察着周围的一切，调试着自己与外界的距离，就像个高速运转的cpu，不断地发射和接收空气中与我有关的所有信息。

我没有太多时间来学习，我也没想明白我们为什么一定要努力。

幸运的是我脑瓜还算灵光，考上的大学也还不错，周围一直相伴着各种类型的学霸和学神。

人言“近朱者赤，近墨者黑”

，可惜的是，她们在我身边熠熠生辉了许多年，却从没有真正走进我的心里。

像我这类人，没有经过“头悬梁，锥刺股”

，命运没有逼仄到除了考学就没有第二条出路，所以根本不知道物尽其用是一种什么感觉，自然也不会在大学里珍惜时间。

我们宿舍的六个姑娘，都是本地的，和我的情况差不多，有点儿小聪明，稀里糊涂熬了几个月，就考进来了。

而其他宿舍大多都是外地的学生，个个一副学霸附体的即视感，让人又敬又怕。

最夸张的是每天早晨5点起床练口语的大刘，用一种精卫填海、女娲补天般的决绝日日碾轧我们这些二流学渣的自尊。

她可是整个年级的英语最高分啊，高考考了148分，差两分就满分了。

但她那一嘴浓浓的唐山味儿每每让口语老师抓狂。

于是大刘把复读机绑上带子，每天早上斜挎着在楼道里练发音，义无反顾，风雨无阻。

于是每天清晨，我们在宿舍里面打着呼噜睡大觉，而一墙之隔的她在破着窟窿、冷风呼啸的楼道里背英语短文，这一背就背了整整四年。

每天比我们早起两个小时，四年一共比我们多学了2920小时、175200分钟英语的大刘现在是个自由职业者，一边带孩子，一边做同声传译，收入高到咋舌。

当我们在宿舍里围着小桌煮方便面、涮火锅、侃大山的时候，她们在学习；当我们周末回家逛街、看电影、打游戏的时候，她们也在学习。

那个时候，我安心地看着比自己聪明的人比自己还勤奋，比自己有钱的人比自己还节俭。

可是我没有意识去改变自己。

我不知道未来的方向，每次他们谈起理想，我都一片茫然，我的理想是什么呢？我到底想做什么样的人呢？

我浅薄无知的20岁就这样稀里糊涂地过去了。

那时的我低着头躲在人群中跟着大部队走，一会儿向东一会儿又往西，学几天摄影，画几幅速写，然后就觉得自己非常努力。

那个时候的我特别懂得取悦自己，当我背下30个单词的时候，我就被自己感动了，背下50个的时候就开始发朋友圈了，附上一句“人生就是要不断地做最好的自己”

。

可那时，我根本就不知道最好的自己是什么样子。

大四那年，我在一家外企做助理，后来又利用业余时间在出版社帮忙采编信息，最后到了一所学校教书。

我以为工作了，我就会知道自己的方向。

可是我除了机械地备课、上课，并没有太多的思考沉淀，我觉得自己虽然比上不足，但比下绰绰有余。

同学考上研究生了，我除了感慨她的成绩，也暗想她没我聪明，能考上是不是也和她姑妈是大学老师有关。

发小出国了，我除了艳羡，也感慨她走的是投资移民，酸溜溜地哀叹有钱还就是任性。

不努力的人总爱给别人的成功扣上讳莫如深的隐情，然后理所当然地做个自在的loser。

扬言宁可做坦荡的废柴，也不做利己的精英。

那时的自己多么可笑，同学不是夜夜挑灯，蹲在昏暗的走廊里学到凌晨吗？发小除了学习好，自幼学画，天天苦练，最后不还成功地举办了个人画展吗？这些努力，不开出花，结出果，天理难容好吗？