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简单的问了几句大蓝鸟的相关事项后，我就满意的结束了这个话题，感谢蝙蝠侠的倾情帮助，我对大蓝鸟的前女友个数有了一定的认知，但是鉴于我对其他人真的不是很清楚名字，我还是决定先不带她们玩了。

在回答过我的问题后，现在是蝙蝠侠的提问时间，虽然不像是某些夺命提问，但本身是蝙蝠侠对我提问，就已经能让我正襟危坐了。

他问我，我自己是什么样的人。

好问题。

看起来我从回答我眼里的别人，进化到需要回答我眼里的我了？

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我想了想后回答，空有英雄主义的白痴，自命不凡但是什么都不能做的普通人。

我如此回答道。

蝙蝠侠用后视镜看着我，我十分紧张，但没有停下诉说的意思。

和对付真言套索不同，恩……没错，我承认真言套索在套出我最大的秘密后，我就出于自保本能吹起了彩虹屁，由于这些都是真话，所以……我有幸从女侠那里逃脱，感谢女侠没有看重我，我也很习惯当一个脑子一热就胡说八道的狂热粉丝。

我，在蝙蝠侠提问后，开始认真的评判，我自己到底是谁。

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我的确是个普通人，我虽然嘴上说能够理解他们，但实际上，我并不能真的理解他们；我当时写二桶的文的时候，觉得我可以理解二桶，但后来我发现，即便是二桶是蝙蝠里的黑羊，他依然不会触犯一些底线，依然会做出一样的牺牲。

而我，在生命的选择上，我从来只会选择我自己。

恩，没错，我只有确定自己安全后，我才会真心的考虑其他人。

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我是一个自私自利者，只有确保自己能够活下去，我才会真正的考虑其他人。

我几乎没有任何犹豫的说出了对自己的结论，我很喜欢这种处在安全区的感觉，我的善行我曾思考过是不是一种自我感动，为了满足我自己我是一个好人的认知需要，我才会花时间救助其他人。

即便是中途而废也没什么问题，那本来就不会是我应该去做的事，我已经汲取到了足够的帮助了别人的满足感，我可以告诉我自己我试过了，然后就不顾我真诚流露，承诺会给予帮助的人。

我想起来，在我之前反思的时候，我觉得我应该尽量不去承诺别人。

有脑子的人都不会信一个什么都做不到的人的承诺，而那些真正走投无路信我的人，我觉得我辜负不起。

所以，就不去承诺，不去保证。

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恩……一讲起来就感觉我脑子有病。

尽管我乐天的觉得世界上多了去了我这种人，但我看着望着我的蝙蝠侠，还是没忍住道歉。

我很抱歉我和你们有很大的不同，我很抱歉我就是这样子的，我不想说其他人是不是都是我这样子，但我那没什么用的良知告诉我说，我得向你这种甘愿为世界付出一切的人道歉。

我很抱歉我就是这样无药可救的人。

所以，我某些时候庆幸，我不是个很有影响力，可以负担别人命运的人。

我不配拥有这样的能力，也没有承担这种能力的觉悟。

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老爷没有对我的自我剖析发表什么评价，达米安也没有，我说完后就自我逃避的去写东西。

我为什么会写文？很简单，我想假装我就是我笔下的人物自己，我改变他们的命运就是改变那个想要做出改变的我的命运，我想体会成长和艰难前行，然后奔向我自认为的happyend。