写这个东西的第二个心理动机应该是“考虑怎样教育两个女儿将来能成为更好的人”

，老大出生时这种感觉一点也不强烈，可能更多是完成了社会和家庭责任，老二出生而且又是女儿的时候就不自觉地想怎么样让她们俩少走弯路，其实“自私自利”

和“生性凉薄”

可能是我们这一代所有独生子女的共同标签，缺乏童年期对于兄弟姐妹的爱护和照顾经历，我们这代人想和另一个独生子女发展亲密关系，本身就是一件艰难的事情，她们今后会好一点吗？

这些女性角色的故事和她们本身有没有一些借鉴和教育意义呢？换句话说，我希望她们将来比较像谁？或者不希望她们像谁？很多事情如果站在一个父亲的角度重新回忆起来，立马会有不一样的理解和感受，比如XZ老挂科，比如LYT爱喝酒，比如RHZ过早同居，比如YL很晚生育，比如WYC被人欺负......诚然，每个人都有属于自己的性格、机遇、命运，但作为父亲还是想着能为她们做些点什么，准备点什么，预防点什么。

如果她们将来谈恋爱的话，可能我除了说句“一切随缘”

似乎也说不出什么高深道理，她们也会遇到自己人生旅途中的知心鬼，也会遇到顺利或坎坷情路上的痴情人。

我们老大比较矫情，敏感，逗逼，鸡贼，倔强，情绪化，将来搞不好也是个为爱奋不顾身的主儿，我可得提前做好点心理准备，老二似乎是个吃货，见到谁都傻笑，以后可能性格会好点省点心吧（虽然现在只有6个月大）。

写了这么多情情爱爱，我真的总结不出来什么心得体会，如果非要给准备谈恋爱的人说上那么一句友情提醒，那我可能会模仿电影《非诚勿扰》中葛优的语气说一句：感情就是王八蛋，谁先动情谁完蛋。

开始回忆过去的时候就证明“自己已经老了”

，我确实有这个感觉，不是指那个方面（我要打10个SS妹子），感兴趣的东西似乎越来越少，朋友似乎也都不在身边，《寻梦环游记》里说，“死亡不是生命的终点，被遗忘才是”

，世界上好像没有人愿意被遗忘吧。

比我更老的应该是我的父亲，他现在真的是有点年纪大了，有点喜怒无常，老忘事，有时出门连左右都分不清了。

虽然童年缺乏他的陪伴，但后来我从心理上开始接纳他其实是件非常容易的事，因为他本身就是一个非常有人格魅力的人，感觉他不管在哪里，其他男人都把他当老大哥，女人们都喜欢她，似乎还和他老家的表妹有些情感纠葛。

我妈年轻时老为这事吃醋吵架，年纪大了后好像跟这个表妹关系还挺好，直到现在他们每年都会从老家给我们家寄很多土特产。

这个表妹离异后带着女儿嫁给了一个行长，这个行长的前妻自杀了，留有一儿一女，我记得有一年还去过他们家，表妹的女儿老追着我问数学题考我，行长的儿子似乎有挺严重的强迫症，前几年听说，也自杀了。

我妈小时候初中毕业后练体操，正准备去省里比赛时林P出事了，所有的文体活动取消，只能去工厂上班，由于吃苦耐劳表现优异被单位安排到长沙科大（呵呵）去进修，无奈没上过高中成绩跟不上，后来认识我爸后就放弃了学业，跑到新疆部队去了都没去参加毕业答辩，最后拿的肄业证（脑子不好的笨蛋妈妈），然后我就在新疆出生了。

我结婚在岳阳婚礼时办了50桌，父母说还没有大范围喊否则来的人更多，有很多都是老家带着特产大老远赶来，还要安排人去接，感觉在朋友社交这块，我爸真是比我强了太多太多，当然他好像从在部队开始工资也不低，就是特别抠而已。

我爸年轻时记性非常好，认识的老乡，战友，朋友，亲戚，同事少说也有几百人，但他却从不用电话本，全部用脑子记着，要联系谁时电话号码都可以直接背出来，而现在做个饭不是忘放盐就是煮糊了，脾气还挺大，也就看到娃时心情稍微会好点。

我的爷爷听说也是这个症状，年轻时记性超好，后来老年痴呆，我的大伯目前比我爸更严重一些，已经住过几次院了，也不知道啥时候会轮到我。

所以，写这个东西可能也是向自己证明，人生中之前遇到的哪些人，我都还记得，至少现在还记得。

我没有儿子，以后也不打算要了，不知道以后女儿这方面会不会好点，老大应该是记性不咋样，才一年级考试班上好多100她却做不到，有时我觉得这可能也是件好事，我小时候就是太一帆风顺了，高考来那么一下搞得那么惨，实在不行的话，当个快乐的学渣也挺好的，但你们俩总要出息一个吧，远走高飞挣点大钱，另一个就留小区物业收收水电费什么的，离近点方便照顾我们。

我大伯的儿子，就是那个晕血严重，每次抽血都是被人抬回去的堂弟，目前倒是有一儿一女，所以我们家的Y染色体一定会延续下去，生生不息。

写这个东西的最后一个原因，可能是想“更爱我的老婆”

。

以前每年过光棍节，哥们都会跟我说，感觉你将来一定会找个好老婆，我自己其实也是这么感觉的，但随着时间的流逝，各种坚持和信念感越来越弱，认识并错过一个个女孩，对好老婆的期待阈值越来越高，她到底是在哪呢？现在究竟在干啥？为什么还不愿意出现呢？

我就像渔夫的故事里那个被所罗门封印在瓶子里的魔鬼一样，第一个一百年里如果有人能来拯救我，我愿意给她世界上所有的财宝，第二个一百年里我会实现她三个愿望，而由于等待的太久，后来如果有人来拯救我，我可能先想要杀了她。

到后期上床倒成了一件没什么大不了的事，反正不会我也会调教，只是感情上的事又怎么说呢？我心理有那么多的遗憾，那么多的创伤，那么多的阴影，究竟什么样的人，究竟通过什么样的事，才可以慢慢抚平，慢慢治愈，慢慢释怀？

我肯定也会骂她的吧，如果睡之前骂应该还好，如果是睡了之后，搞不好会骂得非常难听（参照天蝎姐姐），她会如何面对？痛哭流涕，歇斯底里？还是甘之如饴，趋之若鹜？还是疯狂反击，两败俱伤？

我突然有点怀念ZY同学，我们有感情，也亲密过，但我却从来没有骂过她，其实也有几个事刺痛我差点没忍住，但我似乎故意克制住，想留她这样一个唯一的幸存者。

我跟她又联系上了，是的，我又打脸了，因为写完第一部分之后，发现确实有点忘了她的学历，当时在G市她到底是读啥来着？于是在网上搜了一下，意外发现ZY同学后来的故事也挺精彩，在监狱搞艺术治疗，我以为学艺术的都会饿死呢，还能搞这个啊，我真替她高兴。

跟预期一样，很快就聊得火热，她看完我写的东西之后说：“你还真是个奇男子啊！

写得也太中二了吧！”

姑且当作是对我的表扬吧，同时她也指出了一些bug，“你是从哪看出我父母离婚了啊？”

哎呀，原来没有啊，我就说吧，我的YY很多都是错的，算了，我也懒得改了，似乎更符合剧情一些，就这样吧。

还一起跟我回忆了当年的很多事，认识之后约她在大学城餐厅吃饭，那天正好是光棍节，法国是一战停战纪念日节日，到处都关门，最后只能在中超买了点东西回去做，大家都饿得前胸贴后背，当然还有那天晚上的事。

她说就是太善良，害怕我没车回流落街头，没想到我真的敢来，但觉得我确实太猴急可能自己也知道没到火候，其实之前一起逛里昂灯光节的时候她就决定在一起了，（可是我对灯光节发生的事一点印象都没有我俩似乎那时就kiss了，男人女人的记忆点真是完全不一样），上来就这样写的话渣男实锤了，算了我也懒得改，黑切白白切黑什么的我可不懂，她说还有个小细节，我那晚上还偷偷把她用来切菜的瑞士军刀藏了起来，（可能出于我自身的心理阴影，害怕亲密对象发生之前的自残或伤人行为），她说：“我有那么虎吗？”

我还问了一下她的好闺蜜YJZ后来咋样了（我似乎对各个学校的校花院花系花都挺关注），她说：“YJZ后来的故事可精彩了。”

说她后来跟男朋友分手了，那个上海男人老是怀疑她出轨班上另外一个有钱男的，折磨了几年终于分了，后来她就和那个怀疑对象结婚了，然后没多久宣布出柜了，和一个90后啦啦在一起，我有点懵，问“啥玩意？她到底是出轨了还是出柜了？”