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CYL是湖南长沙的,后来嫁了个法国老公,听学联主席NL说,之前她们俩挺熟知道她结婚前很多事,我没有细问过,但从NL神色之间,总感觉她除了在酒吧打工之外还有很多精彩的故事,不过说句不好听的,如果能找到合适的中国男人,没几个妹子会甘心嫁老外吧。
JH也是长沙本地的姑娘,还是博士最后搬出去住了,找了个法国男朋友,最后有没有结婚我不知道,我毕业之后还喊我和我媳妇去她家吃了顿火锅,感觉她好像没有过得很开心,至少不再像我那次在她家吃面时那样,其实我挺内疚的因为我参与了共同排挤,但是她老这样子勾搭这些饥渴的男人们迟早会出事啊,告诉我正确的做法应该是什么?
高商的武汉XX女相比而言要好很多,第一年寒假期间,我们化学博士三人组和她和她男朋友一起逛的迪士尼,她男朋友应该也是武汉的好像挺不错只是腿脚不好,我还脑残问过她:找男朋友不是一般要找身强力壮的吗?她好像说他有些自卑激起她母性之类的吧,我当时脑子突然想到了《非诚勿扰1》电影里葛优和车晓的经典桥段。
再往前想,Z师姐也是长沙人(我妈毕业时说觉得她才是实验室最漂亮的),我来实验室后不久她和男朋友分手了,高中同学又追她(父亲是电力系统一把手),她开始也看不上人家,但未来婆婆一直对她超好,只得慢慢接受现实,有次在实验室她跟RHZ大声抱怨说:你至少体验过,我连体验过都没有,我当时听不下去了,赶紧离开了。
我们湖南湖北的教育是不是真的出了什么问题呢?还是我们所处的时代出了什么问题?我希望所有的家乡女孩除了漂亮知性善解人意之外更能身心健康,敢爱敢恨,不要只是擅长玩暧昧,伤人伤己,被别人贴上绿茶的标签。
是我自己因为受伤太深想得太多了吗?我不知道。
中文系姑娘的事我这会不想讲,除了上一篇所说的原因之外,我觉得还有一点,我在她那浪费了太多时间和心力,我很后悔。
我在大学里真正认识的第一个姑娘应该是红颜知己,那时我还是天天逃课,连自己班上的女生都还认不全呢。
本科期间我最害怕去的地方就是科大,因为初恋同桌和他男朋友在那上学,我和红颜知己是在去黄山路上的大巴车上认识的,而那辆大巴车当时的集合地点就是科大正门口,一切似乎都是神的旨意。
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研究生阶段,她仍然愿意经常出来和我见面,吃饭,唱歌,看电影(《非诚勿扰1》),逛校园,每次见她实验室的师姐师妹都以为我约会去了。
其实我知道我那时已经被钉死在“朋友”
、“知己”
的位置上,动弹不得,她就像呆在金箍棒所画圈里的唐僧一样,让我这个妖魔鬼怪无法再近身半步。
我一边绞尽脑汁疯狂试探底线想突破朋友关系,一边又谨言慎行害怕触碰雷区失去这个红颜知己。
我一边贪婪享受着她走在我身旁时所有男人羡慕嫉妒恨的目光,一边内心深处叹息着,遗憾着,懊恼着。
我一点也不怨恨她,甚至表示非常理解,所有的恋爱都是赌博,如同悬崖边跳舞,稍不留神就粉身碎骨,现在作为朋友已经这么舒适为什么还要去冒险?况且我知道她硕士毕业后也有自己的理想,跟我的不一定轨迹可以重合,在这种情况下,我除了珍惜每一次和她见面相处的机会还能怎么样呢?更重要的是,我心里一直都知道其实早就错过了追她的最佳时机。
刚认识那会她对我可好了,甚至是还在黄山的时候,等车排队时她紧紧贴在我身后,而上了车她说想进里面靠窗,我却出来直接走到后面坐了;回长沙之后单独见面一起坐公交车,她说那你靠窗吧,终于并排坐了,我不小心碰到她的手却又马上缩了回来。
当时我感觉自己才是误入女妖精洞府的唐僧吧,时刻担心被美女画皮给吃掉。
我的初恋同桌是文文静静,成绩优异,声音特别好听的类型,而她却大大咧咧,感觉也不咋爱学习,连普通话都不愿意好好说,我当年可还是一个恋爱经验为0的纯情小处男啊,这么野的路子感觉我真的hold不住啊。
嘴上说不要,身体却异常诚实,除了经常梦到她以外,大二那时还几乎天天给她发短信,她有问过,你们男生到底是喜欢什么类型的女生呢?还互相发一些心理测试之类的,我说你这个一点也不准,我应该是第4个苦恋多年未果的痴情型,怎么测出来我是个多情浪子呢?也是在那时,我们共同研究星座,突然发现狮子座的我和射手座的她理论上应该是天生一对。