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16我上次去饭店,想点酱爆猪肝。
口误说错了,说成宫保猪肝。
等下老板来问我:“您确定是要宫保猪肝吗?”
我也没注意,随口答道:“是哦是啊”
。
等下老板端了盘花生炒猪肝来给我,说:“以前没做过,您尝尝还可以吗?”
我才发现,哈哈。
这家饭店好可爱!
17表弟和女友吵架,我安慰他:“现在女人就不能惯着,该管就得管,你越是低声下气,她越是蹬鼻子上脸!”
眼看着表弟就要重振雄风了!
儿子在旁边忽然来了句:“不对啊,爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗?擦……这臭小子昨晚又装睡?
18侄子放学进门后就高兴地说:妈,这次期中考试我又考了全班第一!
他妈头都没抬用鼻孔发音“嗯”
了一声。
侄子看了他妈一眼,疑惑地说:我考了第一,你不高兴?他妈说:今天我心情不好,本来期待着你放学回来后,痛痛快快地骂你一顿呢!
现在你考了第一,让我怎么骂你呀?侄子懵了…
19一位普通朋友开口向我借钱,我一贯奉行不借钱原则,但为了不伤和气,我机智地回答道:“我最近也缺钱花,不如我们合伙抢劫怎么样?”
1480“经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。”
“恭喜!
居然通过了三轮面试,你太优秀了!
而且,能设置三轮面试的一定是大公司!
快跟我们分享一下,你进的是什么公司?”
“蹬三轮。”
1481嫂子穿着新买的连衣裙,在客厅走来走去的,问我哥“好看不,一千多呢。”
小侄女抢先说话了“真舍得花钱,败家老娘们儿。”
我哥啥也没说,只是赞许地看着小侄女。
嫂子脱下连衣裙装袋子里“我去退了。”
说完“duang”
摔门出去了,回来时手里提了两个袋子,一个写着书店,一个写着药店!
!
1482A股用了三年教会投资者价值投资,然后再用一个月告诉大家价值投资是傻逼……
1483媳妇怀孕的时候,口味特别刁钻,我妈叮嘱我一定要看好她,别让她什么都吃。
半夜睡的迷迷糊糊感觉身边没人,起来去客厅看到媳妇正从冰箱的冷冻里拿出来一个馒头就要啃,我上去一把夺过,她哀求我:老公你就让我吃吧,冻馒头肯定特别好吃!
我:不行,你现在怀孕了,这个这么凉怎么吃?你想吃我给你热。