16我上次去饭店，想点酱爆猪肝。

口误说错了，说成宫保猪肝。

等下老板来问我：“您确定是要宫保猪肝吗？”

我也没注意，随口答道：“是哦是啊”

。

等下老板端了盘花生炒猪肝来给我，说：“以前没做过，您尝尝还可以吗？”

我才发现，哈哈。

这家饭店好可爱！

17表弟和女友吵架，我安慰他:“现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸！”

眼看着表弟就要重振雄风了！

儿子在旁边忽然来了句:“不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗？擦……这臭小子昨晚又装睡？

18侄子放学进门后就高兴地说：妈，这次期中考试我又考了全班第一！

他妈头都没抬用鼻孔发音“嗯”

了一声。

侄子看了他妈一眼，疑惑地说：我考了第一，你不高兴？他妈说：今天我心情不好，本来期待着你放学回来后，痛痛快快地骂你一顿呢！

现在你考了第一，让我怎么骂你呀？侄子懵了…

19一位普通朋友开口向我借钱，我一贯奉行不借钱原则，但为了不伤和气，我机智地回答道：“我最近也缺钱花，不如我们合伙抢劫怎么样？”

1480“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”

“恭喜！

居然通过了三轮面试，你太优秀了！

而且，能设置三轮面试的一定是大公司！

快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”

“蹬三轮。”

1481嫂子穿着新买的连衣裙，在客厅走来走去的，问我哥“好看不，一千多呢。”

小侄女抢先说话了“真舍得花钱，败家老娘们儿。”

我哥啥也没说，只是赞许地看着小侄女。

嫂子脱下连衣裙装袋子里“我去退了。”

说完“duang”

摔门出去了，回来时手里提了两个袋子，一个写着书店，一个写着药店！

！

1482A股用了三年教会投资者价值投资，然后再用一个月告诉大家价值投资是傻逼……

1483媳妇怀孕的时候，口味特别刁钻，我妈叮嘱我一定要看好她，别让她什么都吃。

半夜睡的迷迷糊糊感觉身边没人，起来去客厅看到媳妇正从冰箱的冷冻里拿出来一个馒头就要啃，我上去一把夺过，她哀求我：老公你就让我吃吧，冻馒头肯定特别好吃！

我：不行，你现在怀孕了，这个这么凉怎么吃？你想吃我给你热。