我不准备告诉我哥我今天在学校遇到的事，他最近看起来有些忙，每天都要加班，我在日记上落笔，同时也进行反思。

我回想陆松来找我时说的话，再一次起了满身鸡皮疙瘩，他对我有好感，最多是看我长得比较好看，想和我睡觉，却还要把自己包装成一个善良的人，什么想照顾我，想给我依靠，全都放屁。

一定不要暴露自己的脆弱或者不幸，不然就会有一些妄图当英雄拯救别人的人，像狗闻到香肠味一样追过来。

他们在自己的幻想中加冕成王，救赎别人本是一件很善良的事情，但是他们的救赎中充满了自我表现的刻意和做作，这种英雄主义并不纯粹，其甜美缤纷的包装之下装着肮脏龌龊的欲望，一旦拆开那层糖纸，就会被里面的恶臭惊得捂住口鼻。

只有我哥，是真正不计回报想要照顾我的人，是真正纯粹善良的人，我想起我哥温和清明的眼睛，他就在与我一墙之隔的房间，只是知道他与我近距离地存在着，我的整个身心就像浸泡在温泉之中放松惬意。

我是个没怎么受过规训的人，盛熠说我拿圆规伤人的样子让他很吃惊，那是因为我知道我这么做，即便惹怒陆松引发学校里的对峙，我也可以将事实扭曲成正当防卫的误伤，我对人性多少有些预判和了解，这种情况下老师会愿意相信我的说辞，就算他咬定我是在他失去行动能力的时候这么做的，不是什么情急之下的自卫反应，我们双方各执一词，我也有能力在受害者的身份上屹立不倒。

所以我下手很重。

无论是打人，还是说谎，我都没有任何心理障碍，这是不对的，一般小孩一定不会这样，他们很难心无芥蒂地颠倒事实真相，但我可以，我毫无顾及且只考虑利弊，最大程度在安全范围内报复伤害我的人。

我咬着笔尖写完了日记，站起身的时候忽然感到头脑有些晕，我甩了甩头，没当回事。

和我哥的生活总是像蜜糖一样甜，他每天会醒的很早，会为我准备精致的早餐，在面包上用草莓酱给我画个笑脸，每次我看到这笑脸，总会忍不住咧开嘴，肢体动作有时确实能够带动人的情绪，我一笑，心情也跟着爽朗了许多。

只是这天，即使我用力扯着嘴角，心里也还是像压着一块大石头一样。

醒来时，我在洗手间呆了很久，我哥以为我肚子痛，还问我是不是吃坏了东西，然而根本不是这样。

不知道为什么，我的□□在流血。

但我却未曾感觉到疼痛的侵袭。

看到那滩深红色液体的时候，我浑身的血液都凝固了。

这会是什么绝症吗？

我拿来手机上百度搜索，我看不懂那些专有名词，什么月经，什么女性生殖器官疾病，出血可能来自子宫颈和子宫内膜，这些都是什么东西？

可即使我的知识储备还不能够应对这些繁琐复杂的语句，可当我看到疾病二字时，我的心脏仿佛被重锤重击。

疾病······

我不打算和我哥坦白这件事。

我一直就害怕生病，在我的意识中，生病和犯错等同，都会遭来训斥和责骂。

我还记得小时候发烧，烧到神志不清，我跑到我妈身边说我难受，我小声抽泣的声音惹醒了睡梦中的我爸，我爸凶神恶煞地坐起身，朝我的后背就是一拳。

那力度仿佛是要砸烂一团烂泥。

当时我瞬间就叫不出声了，整个人摊在地上，我妈嘴里骂骂咧咧地说我是个赔钱货，说我是故意给她添堵。

是了，生病多么讨厌，要吃昂贵的药，可能还需要大半夜折腾大人送我去医院，我妈说的没错。

我妈说生病都怪我自己，胃疼是因为我自己吃饭不懂得细嚼慢咽，发烧感冒是我自己不知道穿厚一些，肚子痛是我自己吃错了东西，总之生病永远是我自作自受，却还要劳烦大人花钱又费力。

或许真的是这样吧。

所以我不敢告诉我哥，生病的人最麻烦了，不能帮家里干活，还要吃药。

我在下面垫了卫生纸，准备先观望一下再做决定。

没准自己就能好了呢？

我来到饭桌前，端起我哥热好的牛奶就是一大口。

我哥自己的早餐也准备好了，比我的草率了些许，他总是把我当小孩子，只有我的面包上有笑脸。

“怎么了，没睡好么？”

我哥拉开椅子落了座，他敏锐地察觉到了我的不对劲。

我不能让他看出我的担忧，于是装作困倦的样子打了个哈欠，点了点头。