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第93章

我无声地咧嘴一笑。

这下,是真要死了。

或许,这不是什么意外,我早就应该死的,结果都是一样,只是因为不同的事情,或在戒同所门口那辆车,或在肯亚的某一个荒僻田野,或在那架差点令我窒息的飞机,在上周冷冰冰的浴缸,在我自己家里。

或许,我早就该死了。

而不是等到现在,让他眼睁睁地看着我去死。

真可笑。

我把脸从枕头上转过来,望向窗边的落日。

好像就偏要应景,那洋洋洒洒的光线也如同我的生命一样渐渐昏暗,我没有想哭,只是忍不住叹气。

知道这些的这一刻,一切好像也没有很突然,我甚至觉得它是应该的。

从前年胃溃疡开始我饮食就有些困难,还有间断式的胃痉挛和胃痛,总是不停地反胃想呕。

这么想来好像也事出有因,根本不奇怪。

只是……又要让他伤心。

我沉默不语地在床上躺了一会儿,然后爬起来,拉开床头柜的抽屉里,拿出笔和纸。

我的手摸到干净的纸面,这种感觉让我想起在阿利斯那会儿生不如死写信的时候,那时我也是像现在这样不知该如何是好。

而这会儿此时此刻,我想写一点留下自己痕迹的东西,却不知该如何落笔。

我想了很久。

落日的最后一丝光线消失在远方的尽头,直到窗边洒满交替着霓虹和黑暗的尘霾,我才拿起笔,端端正正,一笔一划地写下:

这辈子只爱林远珩

然后在右下角写上「林屿清」三个字。

「呼……」

我把笔收起来,然后又把纸折好放进抽屉里。

不知道遗书到底要怎么写,我好像也没有什么遗物要布置,反正我的就是我哥的,他一定会妥善处理好一切,唯一要交代的,可能就是他这个人了。

不过他这个人也没什么好交代的,他向来会照顾人,照顾别人,照顾自己,这些他都游刃有馀。

除了有时候会在我面前表现得很冲动,在外人面前他一向都很沉着冷静。

真让人省心啊。

这么一想来,真的没什么顾虑了。

我忍不住无声地笑起来,笑着笑着,眼里就含满了泪。

我死了之后,要是能有个像我一样真正待他好的人就好了。

我生性多疑,嫉妒,善变,从来不希望我哥身边出现除我以外的人,但这一刻,我突然觉得,那些好像也未尝不可。

只要……对他好就行。

只要他好就行。

我重新躺下来。

这个病房好安静,护士和医生走路都是轻轻悄悄的,各个病房的家属从不大声喧哗,病房里时钟摆过的声音也只是微妙一响,窗外听不到车流和人声,只有在早上偶尔会有一两声清脆的鸟叫。

这里好安静,太安静了。

我整个人蜷缩起来蒙进被子里。

我要是突然这个时候死了,会有人发现吗?

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