这就是婚姻吗？

我这样问自己。

对于所有已婚的女子来说——她们大概会每天期待自己丈夫的怜爱，可我……只想一个人静静地思索。

有的时候，我会几个小时几个小时地看着窗外，没有任何的举动。

我觉得自己就象被圈禁在笼子里的小鸟……我很渴望自己能够无忧无虑地飞离开这个婚姻，我已经没有了自己最初对爱情的美好幻想，我只想一个人，因为没办法两个人相爱，那么一人也不错。

爱一个人如此的痛苦，被一个人爱更加痛苦。

我觉得自己很超脱了，爱和被爱，我都不愿意接受，我只想轻松地活着……

结婚三个月后……我和梁冬成了真正的夫妻。

我觉得自己是性冷感的。

当他沉重的身体压在我的身上，我会皱眉。

为了迁就我他会微微地抬起身体。

我记得第一次看见他脱裤子的感觉，我觉得自己象是被强暴的。

我甚至并不情愿脱下衣服，我只想昏过去，等这一切结束了再醒来。

说老实话，梁冬的身体是我第一次见过的男人的裸体。

我一点也不想看，我别着脸，梁冬很伤心。

他说我在厌恶他。

于是他提上裤子走了。

可我不希望他走，我觉得自己越来越对不起他。

他三个多月来对我好得可怕。

而且也不是他硬来的，他只吻了我，而我不觉得恶心，就默许他继续了。

于是这一夜，我们一起经历有生以来最崎岖的圆房的路程。

我深刻地感觉到，不仅仅是梁冬这样想，我也这样想，似乎我们都在心里给自己规定了一个期限，那就是这一晚。

昏黄的灯光下，我还是看得清楚他身体的每一个部分，我的目光从他的头到他的下身，我看不到丰满的乳房，我看不到纤细的腰肢……我看到的完全是一具陌生的胴体。

它看起来很标准，对我来说却是有些可怕的……

我建议关了灯，梁冬点头有应允，我关了灯，呼吸开始困难，我真的害怕……

恐惧如同是纠缠和折磨我的恶魔一样，在我的身体和心里埋下了蛊惑的种子。

我感觉到他粗糙的双手在我的身体上游走，我的眼泪开始掉落，可是我不敢发出声音，一旦梁冬听见了我的哭泣，那么受到伤害的决不仅仅是他，还有我。

于是，我只是轻轻地吐出了我的哽咽，那声音听起来是激情的喘息。

梁冬开始激动，一个异物接触到了我大腿上的皮肤，我敏感地觉察出它是那样的火热而坚硬，我猛地把双手按在梁冬的肩膀上，我想狠狠地推开他。

可是却怎么也下不了手。

直到他的吻来到了我的唇，而我已经不能够回吻他了。

我觉得恶心，我想吐。

我偏过了头，他的吻落在了我的颈上，接着是我的乳房……

我恐惧的颤抖，连原始的渴望都没有，只有乏味……

经历了很长的一段时间的前戏，我感觉足有几个世纪，他终于开始了他最关键的行动。

我知道他已经很努力地想为我营造一个美好的迟到的新婚之夜，可是我的身体依旧干涩。

他浅浅地推入，我开始尖叫。