短短的几个星期，我在紫唇语里面进了许许多多品种各异的花朵。

我的心在莫名其妙的痛苦，没有人知道我究竟在痛苦着什么，只有我自己知道……

因为在几个星期的时间里，我就背叛了自己的心。

郁金香……它是我仅仅钟爱着的花，我从不觉得别的花朵有资格站在和它同样高度上。

可是今天，在它的周围，到处都是花朵，有玫瑰，有百合，有红葵花，有马蹄莲，有康乃馨……

那刺鼻的香气，令我平时闻惯了郁金香幽然味道的鼻子在痛苦的抽搐着。

我在怕什么？我在痛苦着什么？我又在哀悼着什么……

是我对林旷爱情的背叛，是我对自己守不住真情的忏悔，是我准备着和一个自己不爱男人婚礼的折磨。

反正……我在难过，我在痛苦……

六月的阳光很暖，可我觉得自己冷得象一块冰。

梁冬仍躺在病床上，每天我都会去看他。

给他送当天新鲜的康乃馨。

他好几次拉着我的手，问我有没有金黄色的郁金香，我总是歉然地告诉他还没有。

他的眼睛里闪烁的是失望。

我知道他想代替林旷，于是我告诉他——在这个世界上，谁也代替不了谁。

梁冬眼里幸福的标准很低，好象我只要在他的身边，他就可以很高兴地去吃饭，睡觉，他甚至不需要我的甜言蜜语。

他说——我能够遵守自己的誓言嫁给他，就是他认为最幸福的事情。

我一直都只是淡淡地微笑，今年已经二十七岁了的我，是该有个归宿了。

爱一个人未必要和她相伴到老，爱情只是年轻人的玩意儿，它不属于我，不属于一个被爱的人遗忘了两年多的唐凝……

梁冬的专一和痴情让我决定嫁给他，为的不光是弥补他对我十年的苦守，也是为了给父母一个满意的交代。

这是林旷永远不能给我的。

紫唇语里的花朵多了起来，可顾客却越来越少了……

我不知道这究竟是为什么，可我也并不愿意去问，我只想安静地守着我的郁金香过完我最后的三个月。

三个月之后，我就要嫁给梁冬了。

这个念头在我的心里不能引一丝的波澜，没有了我心中的郁金香，我嫁给谁都一样过我的日子。

能嫁给梁冬未必不是我的福气。

爱一个人，爱到没有了激情，只有无尽的等待，即使等待也只是绝望，我宁愿不再去思考，不再去想念了。

这两年来，我每日与花做伴，我不愿意和人说话，不愿意去体会新的生活，我的朋友一直只有梁冬，胡月和闵哲……