我哭得已经没有了别的力气。

悲伤过度的后果就是，在一段时间内对任何的事情都没有了感觉。

林旷自从那天后，一直就没有回过家也没有再到台里去上班。

就象是一个失去了水分的水珠，蒸发在这个燥热的世界里。

我没有打听她的去处，因为觉得我们之间不可能再有什么联系。

答应林母的事情我一定会做的很好。

最近，我经常会发呆，对着冒着热气的洗澡水发傻呆。

我强迫自己不去想念林旷，一段彼此伤害着的感情，有什么好去想念？

可是一旦是想到了，我的眼泪就一直地掉，一直地流……

我觉得自己该去精神病医院去疗养一段时间。

我给闵哲打过了电话，问他如何办理入院的手续，可是被他骂的很惨很惨。

我对常台提出了辞职，开了一家很大很大的花店，里面只买一类花，那就是郁金香。

花店的生意很好，出乎意料的好，似乎这座城市的人都喜欢郁金香。

我给花店的招牌起了一个很奇特的名字——紫唇语。

人人都说很奇怪，我的店名里面没有一个“花”

字，可他们就是知道这是一家花店。

胡月问过我，为什么叫这个名字，我告诉她紫色是女人的颜色，唇语是在暧昧间等待，纷扰情事说与己听……

胡月问我在等待什么？

我没有说话，因为说不出来，我要等的人是我不该等的人，我希望发生的事是我一辈子都不该发生的事情……

我只是文不对题地对胡月说：下辈子我要作一块石头，因为石头千年万年不坏，万年千年不泣。

天若有情天亦老……

做石头好……做石头好……

唐凝选择了男人。

我的脑海里只有这一个想法。

这一次的分离，我没有喝酒，没有吸烟，我知道喝酒吸烟不能使我变成一个男人。

我一直在模仿男人的一切，在学习一个男人的坚强和成功，可是到头来……

我依旧失去了她。

我真的后悔那天那么对她，她看起来就好象是一个楚楚可怜的娃娃，就象是一只迷路的流浪狗，她黑白分明的眼睛里流着的是眼泪，闪动着的是爱恋。

我甚至在抓住她纤细的脖子的那刹那觉得那爱恋和眼泪都是给我的，都是为我来的悲哀……

也曾经在嗤笑着自己是傻瓜，凝凝爱上的是梁冬，一个真正的男人，怎么会是我……

可是我真的有那种感觉，尤其是时间越长久，我就觉得自己的思绪越明显。

爱她爱到了心疼，我觉得自己真的什么都给不了她，即使她在骗我也好，因为梁冬能把我给不了她的都给她。

我只希望她不要忘记了我，不要这么迅速地就忘记我的存在。

失去了她，我真的不想活了。

我回到了北京，看着我衰弱的老母亲，我的眼泪就一直在流……

我舍不得母亲，她对我那么重要，可我真的觉得活着都是一种煎熬。

每天夜里，我都梦到凝凝和梁冬亲昵的神态，我吃不下，我睡不着，我觉得自己就要崩溃了……