我吸烟了，来到西安的第二个月我学会了吸烟。

我吸烟的次数不是很多，但是只要是吸了，就是整整的一夜。

其实，我并不是真的会吸，因为所有的烟都是从口入，从口出，没有一点是进入了肺部的。

所以我对吸烟并不是很上瘾。

但是我还是很小心的，不叫任何人知道我会吸，每次吸后我都会仔细的刷上五六次的牙，嚼一天的香口胶。

我并不是怕别人知道自己是个吸烟的女孩子，可我觉得保密是给自己留下了隐私，至少我还没对任何人说过我和林旷的事情，这也是因为隐私……

喜欢在黑暗里吸烟，喜欢那种在黑夜里享受孤独，享受思恋的感觉，更喜欢看在黑暗的夜里，没有任何的光亮，只有我手里燃烧的香烟一闪一闪的在我的眼前。

于是，我会经常把椅子放在阳台上，在黑暗的夜里，对着月亮，在沐浴过后，把赤裸的双脚放在阳台的横竿上，享受习习的凉风，享受暗夜里在白昼里没有的静谧和和谐……在这个时候，我依然会回忆起一些和林旷在一起的往事……

有人说，一个人之所以会愿意在困难的时候，去努力去奋斗是因为他记得快乐和幸福时候的感觉，尽管快乐和幸福在人的一生当中，并不是十之八九，可那仅有的一分的快乐，还是会令人难以忘怀，就仅仅是为了这一分的快乐往往有人会为了它一生奋斗。

而我或许就是这样的人，我知道我和林旷在一起的痛苦远远会超过于我的快乐，可是那幸福和快乐的滋味还是会令我难以忘怀，久久回味。

我会记得她为我在雪地里堆的第一只雪人，我会记得她背着我满世界的疯跑，我会记得她给我买的第一束鲜花，我还会记得她在出差的十天里给我写的1000句我爱你……我会记得自己曾经那么感动过，会记得自己曾经那么认真那么深沉地爱上一个她那样的女人……如果我什么都不会忘记，那么我就永远都不会爱上别的人，过一个普通女人的生活。

而曾经那么恐惧脱离普通生活的我，竟然在这样的时候觉得正常与不正常，普通与不普通，男人与女人对我来说都不重要，只可惜我发觉太晚，只可惜我们都为了对方放弃了自己的幸福……可能我们都不知道究竟什么才是对对方最大的爱，什么才是对方最需要的。

这样的一个时候，希望自己勇敢地去告诉她自己的想法，也会希望她能来到我的身边，告诉我其实她在等待我的回答。

可是我真的很害怕，自己是错的，也许现在的林旷正尝试做一个普通的女人，也许她已经不再爱我，我又如何能够自私地去破坏我们之间最脆弱的默契……

我愿意一个人留在黑暗中摸索自己的爱情，愿意把对她的爱永远保留下去。

爱情说难不难，说简单不简单，虽甜且苦，虽美也悲……

望着天空发着呆，觉得自己很累很累，闭了眼睛，我却睡着了……在初夏的夜空下，我在阳台上竟睡着了。

日子还是这样一天又一天地过着，林旷和我感情就象是石沉大海一般不再有任何的改变，我还是每天沉浸在工作里，却也在低头抬首间想起林旷，想起她的一举一动。

我承认自己思念她到达了一种近似幻觉的渴望，我总觉得我们还是会再见，还是会有新的转机。

为了这点幻觉，我对梁冬的追求已经视而不见了，梁冬并不是一个死缠硬泡的男人，面对我冷漠的拒绝，他开始象从前一样愿意做我的朋友，对我说愿意等我一辈子。

我觉得他在说胡话，没有谁能为谁等待一辈子，一年里的事情尚且会很难预料，更何况是一辈子这么长远呢？

所以，我没有多说，两个人互相爱着，尚且不知道会有什么结果，单恋不就更没有什么解释的必要了吗？

闵哲就要出院了，看样子没有什么大的后遗症，我和梁冬很高兴，决定接他回来后大家庆祝一下。

闵哲的情绪还是很低落，他不愿意张扬，只想过自己的日子。

我和梁冬也没有什么办法，只能看着他失落的样子。

回到台中心，屋子里一片乱糟糟的样子。

大家的样子好象又兴奋又激动的，我见了也不明白究竟是为了什么他们要这个样子。

只是不见胡月在，觉得很奇怪。

童西明见到我进来，大声地打了声招呼，屋子里顿时安静了下来……我不知所措地看着大家各归各位，觉得心里很纳闷，但是没有心思管这些个事情，只把手里的东西放在了桌子上就走了出去。

出门前，我并没有来得及补妆，于是我走进了卫生间。

就在这个时候，乔丽丽走进了卫生间。

在卫生间里的镜子中，我对着她笑了下，便继续整理自己的衣服。

“小唐，你知道为什么他们见到你就不说了吗？”

我抬起头看着乔丽丽，停止了手中的动作，却没有言语。

乔丽丽是一个很精明的女人，她身材窈窕，模样虽然并称不上俊美可是眉宇间有一股天生的妩媚，实在是令人难以忘怀。

她那么聪明的一个人，怎么会没有任何来由地给我递小话呢？

我心里奇怪，但是不愿意明示，暂观其变。

乔丽丽见我不答茬，低头踱到了我的面前，伸手为我拂平衣服上的褶皱，“其实呢！