寂寞的房间里面到处都是她的味道，我觉得我的生活里自从有了她，一切都改变了。

每当我进了厨房，我就会闻到她煎糊了鸡蛋的味道。

我来到浴室就会想感觉到满屋子里都是她的体香。

我来到梳妆台细细地捡起每一根属于她的头发，她的头发总是比我的柔软些。

我坐在床上，常常会想到自己在这样的床上曾经无数次地要了她，还有……

她的睡颜总是那么甜。

唐凝走的第四个月，我常常会觉得她还在我的身边甜甜地叫我木……

然而在一回头的时候，她的身影就飘离了我的眼前，有时候我觉得做梦真好，如果在梦里可以那样一直拥有她，我希望我可以做一辈子有她的梦。

今天我又在想念她……

我记得她第一次和我说处女膜的时候，我真的很伤心。

可是又觉得真的对不起她。

我很爱她，可我没有办法给她一个女人应该得到的性爱。

她的话让我知道她早晚都要嫁给一个正常的男人的。

是的，她配拥有一个男人的疼爱，和我在一起……她连一张结婚证书都得不到。

那时候，我是真的想放她走，真的想。

我觉得这对她来说是最好的。

可是当她真的被我赶走的时候，她哭肿了的眼睛和眼睛里的幽怨令我的心象被一把钝刀切割一样的疼，我本来想拉住她的，可是我不能，我真的不能这么自私，我爱她，只想给她快乐，无论什么时候，哪怕是远远地看着她我也觉得我一样可以很幸福很快乐……

她临走的时候问我：“你知道什么是对我最好的吗？”

我觉得她这一句话都把我问傻了。

我有点幻觉，我觉得她愿意和我过，过一辈子。

我……我一定是在做梦，她怎么会想和我这个女人过一辈子呢？

不会的。

所以我没有留她，我觉得她能明白我的心情，可我一直在后悔为什么没留下她。

我应该问问她的，问问她究竟想不想和我一起一辈子，可我说不出来。

我怕她的答案是否定的。

我没有象第一次吻她的那样的勇气来问她。

真他妈的烦人，我的头又痛了，最近我的头好象不是我的，我一夜一夜的失眠，一包一包的吸烟，一瓶一瓶的喝酒……

有一次喝酒喝吐了，吐得都是血。

我觉得她象是一包毒药。

我爱她，甚至爱到有点恨……

可我找不到，恨她的理由。

最近，我常常对自己说，我是伟大的，我成就了一份爱情，爱情最伟大的未必就是拥有，我做到了放弃，我放走了我一生最爱的女人，我给了她自由和幸福。

我点了一只烟，把烟灰都都弹在地上，一个人的房间没有人管我了。