今天加州清光来的时候带来了一床被子，我不知道他为什么这样做，明明我们算不上亲密。

他有些无奈的吐槽了两句这里粗糙的地板，又像是才缓过神，发觉自己也住在差不多的环境一般撇过头去。

我见他不熟练的用一根布条将自己的衣服挽起，以一种绝不看我的姿态，默默的把地板擦洗干净。

其实他没必要做到这种程度上的，因为我迟早要离开这里，为什么要一副我会待很久的样子呢。

这只是吃力不讨好的事情，因为从一开始我们的关系就不是健康对等的，我自己也没有对这群绑架我的刀有什么好感。

只是加州清光给我上了药，我没有讨厌他罢了。

“谢谢你送来的被子啊。”

一床与这个地方极其不符的被子被放置在了他打扫好的地方，是雪白雪白，厚实厚实的。

背对着我打扫周围的加州清光，只是点了点头，手却还是在拧着抹布，弯着腰擦地。

没有说什么邀功的话。

要是长谷部一定会期待的望向我，然后等待我的夸奖吧，然后得到夸奖之后，干劲满满的说以后也要继续努力才好。

真的像小狗一样。

摸一摸头，牵一牵爪子，就会很开心。

感觉加州清光想接近我，但是又拉不下脸亦或者说是没有自信，来向我这个不相干的人寻求温暖。

要是我的加州清光像这样，我应该会难过心疼吧，但是他不是我的加州清光，我也做不到向他表露我的内心。

这是故作温柔体贴，绝不会撒娇卖痴。

我会嫌弃餐桌上绿油油的青椒苦瓜，但是不会嫌弃这里清淡的稀饭，因为我知道。

在本丸大家会包容我，甚至说是溺爱我，在这里可没有那么多好心人来爱我。

世界上哪有那么好的事，凭着点儿良心或者愧疚对我好点儿，难道就是什么喜欢吗？那么在小野鸭之家，他们因为那一点点的愧疚没有欺负我时，难道就是想和我做朋友？难道就是终于喜欢我了吗？他拧干了抹布，放在了那个破木盆里。

拍了拍自己的身体之后，转头看向了我，还拍一下我身旁的那床被子。

应该是想让我试一试吧？真是刃心海底针，难猜啊。

“你为什么要这么做…”

此时我说的话竟然和那振厌恶我的长谷部一般，大概是记太久了吧，忘也忘不掉。

就像我来到这里之后，胃部时常的隐痛，身体惯性的无力，总是在时而出现，感觉不会消失，只是沉寂一会儿。

“不为什么…”

我听见了他有些低哑的回答，他像是泄气了一般，带着些迷茫。

你自己都不知道为什么这样干，我又怎么知道啊。

我也不好再纠结这个令双方都尴尬的问题，顺着他的意思踏上了那层褥子，不算太厚实的被褥踩着让人觉得有些硬。

当然是脱了那双脏脏的足袋之后踩的，这点儿礼貌还是有的。

有些想念本丸软软暖暖的被窝了，也许我想念的不是被窝，也不是精致热和的吃食，但是内心的酸涩情感大抵一样的。

仿佛是缠绕在指尖的思念，绕不开，解不完。

反复回想怎样才可以从那一端扯开，结果越扯越乱，越想越难受，只好眼睁睁的看着越来越脱轨的结局。

但这只困住了我自己，和线另一端的他们。

其余什么的都是困不住，摸不着的。

是无法感同身受的体会到那样酸涩与揪心。

满腔的委屈和抱怨无法说出口，我无法对着给我敷药，送饭，送寝具的加州清光倾诉，连悲伤也是不能的。

内振长谷部，我连想也是不能想的，因为我每想到他一次，就会再一次思念自己的长谷部，仅仅是因为矫情。

是的，仅仅是因为我很矫情，矫情到仅仅是看见相同的脸就已经快忍不住委屈哭泣的欲望，可是我不愿的是，对上那双直白的，讨厌我的眼睛。

我又一次攥紧了我身上的衣服，面色不显的看向加州清光，大抵是我的错觉，我竟从他的眼中看到了一点期待。