还记得交接那天，不到三岁的晴晴居然就敏锐地察觉到了我这一“走”

不是简单的出门遛弯，顿时扑到我跟前，用力拉着我的衣服。

我忍着泪故作轻松地哄她，小丫头却只是瞪大眼睛看着我，抽着鼻子泪流满面，发出低沉的呜咽，怎么都不肯松手。

看着眉宇间像极了妻子的孩子，我百感交集，恍惚间这个拽着我的不是女儿，而是死去的妻子，哭着像是要解释什么，又像是在祈求原谅……

那个场景，深深地刻在了我的记忆里。

根叔帮我把孩子从三岁带到了七岁，我独自在外奔波，饱尝曲折艰辛，好在那些年经济形势不差，一番折腾后也算是回到了正轨，我这才把女儿接回身边。

那几年我只要有空闲就会去看她，其实本质上还是聚少离多，孩子虽说对我也很亲，没什么明显的隔阂，但有什么事还是会第一时间找爷爷奶奶和姑姑（根叔根嫂和二妮），这种疏离感一度让我很难受。

值得庆幸的是，根叔一家在养育晴晴方面的确是下足了功夫，孩子吃得白白胖胖，性格心态也是善良纯真。

为了不耽误孩子成长，根叔还给晴晴报了镇上的幼儿园，每天都是骑摩托车亲自接送。

几年下来，女儿不但没有输在起跑线上，甚至还在他们的教导下，锻炼出了让人咋舌的自理能力。

别人家六七岁的孩子还是饭来张口衣来伸手，我的晴晴已经不需要照顾了。

当然，孩子并不是完美无缺，硬要挑点毛病的话，那就是内向，至少在我看来，骨子里缺了些同龄孩子的活泼，表达喜怒哀乐都是淡淡的，显得有些佛系。

但我已经没法苛求更多了，根叔他们费尽心思，已然把“没有妈妈”

这件事给孩子带来的影响降到了最低，反倒是我忙于工作，算不上是称职的父亲。

比起性格，真正让我苦恼的地方在于，女儿晴晴简直就是亡妻的复刻版本——她继承了妻子大部分的样貌特点，眼睛不大、个头不高，带着可爱讨喜的婴儿肥，像年画里的棉袄丫头，属于不惊艳但是耐看的那一类。

而在表情和行为举止方面，女儿都颇有亡妻的神韵，有一种故人复生、返老还童的错位感，我不由得感叹遗传的强大。

刚带着孩子回家那段日子，这种错位感到达了顶峰。

某个时刻不经意的一瞥，恍惚间竟然就是妻子，让我心头一颤。

就是如此矛盾地，女儿与妻子的音容笑貌迭加融合，那个让我又爱又恨的影子，投射在女儿的身上，投射到了我内心最脆弱的地方，却牵动着我的愧疚与怨恨。

愧疚是我没有能给女儿一个完整的童年，仇恨是妻子的身影扭曲成了照片上那不堪入目的淫靡——事实上，重新出发的那几年里，对妻子的怨恨就是我的动力之一，我也曾经憋着劲试图向另一个世界的她、向那个谜一样的情敌证明些什么。

然而并没有什么用。