究其根本，是因为父亲就是个赌徒。

他的行为，如同一把锐利的匕首，时不时刺痛我的良心，那刺痛仿若附骨之蛆，难以摆脱。

很难有一个确切的标志，能让我知晓何时可以放下这沉甸甸的负担。

当抛开所有成就、人际关系以及赢得的尊重，直面内心深处的良心时，它就像一个隐匿的恶魔，随时可能复发，让我一生都笼罩在其阴霾之下，因为这是常规循环之外的例外。

作为这个例外，我一方面小心翼翼，生怕再次陷入那看似你情我愿、实则无法抗拒的漩涡；另一方面，又不得不在循环之外，寻求新身份，内心满是不安。

这与个人收获、热闹的生活毫无关联，在特立独行、我行我素之余，良心的刺痛源于缺乏说“不”

的勇气。

在某些特定的环境里，又会失去平等，如同一只受惊的小鹿，隐匿于人群之中，躲避那审视的目光，好似一把无情的剪刀，随时准备修剪掉不合时宜的部分。

突然之间，一切都归于缄默，而那刺痛便趁虚而入。

因为反抗精神，在追求个人价值的道路上，我不得不既肯定又否定自己，从而陷入了双律背反的困境。

无法合理运用自己的努力，每一次冲突过后，都感觉自己站在深渊边缘，心生恐惧。

没有明确的目标，觉得一切都无关紧要，那些属于自己的个性棱角，都被制度的砂纸打磨得光滑平整。

生活如同死水，一成不变且还将继续，而我的心灵，就像涂了油漆的狗皮，逐渐腐烂，却又无计可施。

只能在一个个寒冷的夜晚，忍着令人作呕的恶臭，试图用舌头舔舐、用牙齿撕咬，即便鲜血淋漓，也难以改变现状。

生活如同一团乱麻，毫无理清的可能，而那油漆无法变成贝类孕育的珍珠，只会无情地腐蚀皮肤，让人近乎发疯。

我小心翼翼地维持着内心的平衡，由于心灵的“机体”

不健康，不得不借助诸多外力，营造一个变化极小的“温室”

，限制自己的呼吸、行动和情绪。

每一次受伤后，伤口一直存在，无法愈合，我只能一遍遍抚摸它，思考是否要用一段更平整的伤疤来替代它。

尽管过程痛苦不堪，但至少那样的伤疤是整齐的，不会那么触目惊心，至少可以形容它是长方形、正方形或其他几何图形。

这份内心的挣扎，会在我的骨灰中被发现。

人们用一块吸铁石在我的骨灰里探寻，那些大大小小熔在一起的骨头，粉粉碎碎，却突然吸出一根不知为何未被熔化的铁钉，“嗖”

的一下被吸引出来，紧紧地贴在那墨黑的金属上，仿佛在诉说着我一生的倔强与不甘。

这不是风俗、气候的碎片，也不是绝望到什么都无法实现的期待与干涸，更不是近于倔强到幼稚的不理会。

我不停地咳嗽，试图毁坏、报复些什么，穷尽自己所剩无几的理性，想要弄清楚到底是哪里出了问题。

越是痛苦，才华似乎才越能闪耀光芒。

可我从未真正明白，自己所怀念的，其实是一直以来歌唱的勇气。

尝试着用这样的笔风写作，感觉糟糕透顶，穷尽我有限的词汇。

长大后心境不同，曾经意气风发的文字再也写不出来，如今只能写出这般愁苦的句子。

写作五年，为打磨笔风又花了三年时间，可如今，文风怎会如此？至今已然过去了八年，我虽不能说自己已竭尽全力，但为了写出最好作品的决心，不是一直在狠狠地啃噬着我吗？人生能有多少个八年？有人十年便能成功，而我却等不了下一个八年。

这一切就像一场漫长的旅程，我在写作的道路上努力前行，却又怀疑自己的选择。

这些年，生活苦苦维持，还毁掉了那些原本有点意思的东西。