约莫十七岁那年吧，我蜷缩在颠簸的车厢一隅，泪水潸然而下，耳畔的声响仿若都被一层水帘隔绝。

彼时我才深切领悟，揣测与亲身证实是两回事。

我的父亲出轨了，尽管他在我面过前表现得尴尬，遗憾，还是洋洋自得？我们似乎都钟情于某种能够隐匿自我的伪装，好似唯有如此，方能在这纷扰尘世寻得一丝安谧。

可我却深知，我不能任由这份悲伤肆意蔓延，我渴望着功成名就，渴望着用世俗意义上的成功，去抚平内心深处那一道道隐秘的伤痕。

那些华丽而张扬的报复念头，在许多个孤寂的时刻，如同鬼魅般萦绕心头，挥之不去。

我试图将内心那错综复杂的情愫付诸笔端，记录下这一路走来灵魂的挣扎与蜕变。

毕竟，我们生而为人，总是习惯了克制，在心底筑起一道坚固的防线，告诫自己不能这般不负责任。

曾有一位女子，带着同乡特有的质朴与热忱向我靠近，可我却怯懦地选择了拒绝，连同我那份想要倾诉、想要记录情感的炽热诉求，也被我一次次无情地压抑、推诿。

我总是对自己说，人啊，要守得住本心。

在某个雨后的夜晚，记忆的闸门悄然开启，往昔如潮水般汹涌而至。

我从呱呱坠地的那一刻起，便一直在生活的泥沼中苦苦挣扎，风雨飘摇。

我曾在恐惧中瑟瑟发抖，看着周遭的一切仿若都化作狰狞的猛兽，向我步步紧逼；我也曾在寂静的深夜，听着门板被狂风拍击得哐哐作响，却选择沉默以对，将满心的惊惶吞咽下肚。

那时的我，一事无成，满心满眼都是对宿命的无力感，却又忍不住去探寻父亲走过的老路，妄图从他的人生轨迹中找到一丝挣脱困境的曙光。

我怀揣着出人头地的执念，这大抵是农民与商人共通的质朴追求吧。

可在这逐梦之途，我却仿若迷失在茫茫雾霭之中，找不到前行的方向。

我凭借着一股倔强，在荆棘丛中艰难摸索，拼尽全力想要活出个人样来。

身边那些懵懂无知的同行者，他们脸上洋溢着的幸福，在我眼中却显得那般刺眼，仿若带着一种扭曲的讽刺意味。

于是，我带着满心的愤懑与不甘，踏上了文字这条孤独的道路，本以为能在这里寻得慰藉，却发现自己竟连内心最真实的声音都难以诉诸笔端，那些曾经炽热的文字，如今看来仿若一堆废纸，徒留我一人在这荒芜之地，为自己的无能苦笑，为自己亲手埋葬的天赋悲泣。

因为内心的急切与虚荣，我甚至不惜篡改自己的成绩，还妄图帮助那些天赋欠佳的人也一同粉饰太平。

那些总是斤斤计较、强调等价交换的狭隘之人，在我眼中是那般可笑，我看着他们的种种行径，嘴角不禁泛起一抹讥讽的弧度，却又在心底泛起一丝悲凉。

我没有在伤痛面前佯装坚强，没有故作潇洒地缓缓闭眼，任由悲伤将我吞噬；也没有人能洞悉我内心的挣扎，没有人能将我从这一次次自我屠戮的深渊中拯救出来。