锦集这个名字，是父亲请专门的人取的。

专门的人员各司其职，社会分工是社会组织的前提，社会组织是社会发展的基础。

人与人仿佛就是为了分化出适合的专门人员才存在于世的，你是能很好的理解的吧。

父亲最为顾家，母亲偶尔发发脾气，但他们磨合了许多年了，他们闹过离婚，起初母亲觉得他们结合得太快，母亲总将他当成半大的孩子，而父亲处处忍让着。

他们在一起总让我感到难以言喻的世代的悲伤。

从小时候起，我是个怯懦而没主见的人，或者说我没太多的情绪与感受。

比及早慧的周三，她能记住很多事，我于童年总是一片模糊，这似乎一直延续到我青年时。

我对于我自己喜欢什么样的衣服鞋子之类，没有概念，买东西全凭感觉。

我从小就很贪吃，什么东西都想尝尝，吃得肚子都圆鼓鼓，任不甘心。

这大约与周围人的暗示有关。

我从小是贪吃的，也不挑剔，什么好吃不好吃都往嘴里塞，你可以知道，我如此费劲地吞下一个庞然大物，以此来满足他们的某种幻想，然后慢慢消化。

我要吃，我贪吃，某天我不想吃了。

其实也没什么，吃东西本就是消化的前兆。

每每遭遇不公，我总会大哭以寻求公平的裁决，尽管大多数时候是无效的。

我开始有选择地沉默，不止把它当成一种手段，也是我逃避的一种方式，这很常见，就像那时我不能理解父亲如此沉迷于一款如此简单的游戏，那是关于挂机后养成类的游戏，他每天都会登录。

就像用手戳爆一个气球一样无聊。

在某些时候，别人并不在意你干什么，但有时他们会对批判裁决一事很有成就。

我要帮助别人的，无论在他们看来是否是对我好，我要接受他们的关心，接受他们的期待。

我明白过来，这不是我要的。

我是在帮助别人，我要帮助他们的成就感，关心欲。

在他们烦躁时，开导他们。

我该这么做，也有能力。

但我要什么呢，我不是很需要他们的关心，我感受不到这是这样的情感，又该怎样感恩。

我只知道我不需要。

这提示我的不同，我是受人期待的，我要接受这些期待。

但我要做什么，想要做什么没有感觉。

就像对衣服，鞋子，热热的饭菜一样没感觉。

我一直希望有一个人能在我的葬礼上复述我的一生，告诉所有我不是怎样，当作我最好的背叛。

很多人讨厌我，我也是，它来源自我的内心，遗传于我的父辈，也是我经历的一部分，成长总要背叛过去。

我成长了，仍有人喜欢我，仍有人讨厌我，我看见，也拒绝一些事，也妥协一些事。

我开始讨厌很多东西，少年的毛病莫过于自大与痛贬实时。

我曾很讨厌老师父母的居高临下，我一直认为平等是交流的前提。

但事实是，平等是要争取的。

我曾和很多上位者顶嘴，先斩后奏的事也做过不少。

然而我从不具备主动权，总是他们在宽容我。

制度仍然严密，限制我的自由，自由在规则下，我一直被原谅。

我并非在谴责，这什么无趣的世道，这愚昧的人心。

这世道足够好，也足够普世，每天的维持是几万万人的心血。