最近都很忙。

忙着躲她。

躲着她疯忙。

那次之后，我想装作什么事都没发生。

一边告诉自己这只是一份工作，工作上礼貌克制就好。

一边又想辞职，和一些猎头和HR聊了聊，思考要不要地上辞呈。

可这份工作其实很好，一个理性人大致是不会为了感情放弃这么好的职业发展机会。

劳累过度加之心中郁结，没过多久我病了一场，请了一阵子病假。

病中我得了些闲暇去想，我想她的姿态已经很明显了，让我认清自己现在的位置，破灭我对她的幻想与窥探欲。

只是用的方式可真是不留情面啊。

既然这样，还是如她所愿，互不打扰的好。

与她共事的每一天都在刺激我的神经。

那些见不得光的阴影，居高临下的鄙夷，最最最不甘心的大概是我以为存在的爱情幻灭了。

我的感情在她眼里是不是可以践踏，一文不值。

每天下班回到家我都躲到浴室里，坐在马桶盖上一支又一支抽烟，把烟灰弹到水槽里。

十一年了我不要命地向上爬，到头来我的情感，我的一切，仍然什么都不是。

有一天我发着低烧写好辞呈，继续酗酒，在家睡得昏天黑地。

遇到困难睡大觉，没错我还是没有长进。

但我告诉自己，十几年前最困顿的那段日子都过去了，现在这些只是一个无关紧要的小插曲，只要我不在意，就无法伤害到我。

现在的我更强大了，我的人生还要继续。

就这样又躲了一阵，等到了新的一周，工作上怕是再也躲不过了，或许我可以一大早递完辞呈就逃离。

我闹了一大早十几个闹钟，生怕自己这些天作息紊乱地又睡到昏天黑地。

喝了酒睡得很浅，半梦半醒交替着，有时梦到从绪，有时是伏明义。

半夜几次睁开眼不知是梦里还是现实，又或是记忆。

那天我失神地离开。

关上门后就浑身失力到无法迈开脚步，我抖得太厉害，不想连背影都狼狈蹒跚。

只好暂且倚着门在门框里坐下，将后脑上贴在门上，仰头调整呼吸。

唇舌交缠，不死不休似的相互噬咬，舔舐，吞咽下对方的血液。

这是她的回应，我竟然还在回味，呵呵，我怎么不去死。

有声音闷在门里面，我钝钝地听见女人揶揄道：“心疼了？”

我闭上眼，像被针刺了一下。

没有从绪的声音。

只有些许走动声，然后是女人的埋怨。

“我当你今天让我来是难得想我了，原来是把我当枪使了？”

接着是呢喃。

可能是因为写狗血小说的那点想象力，在我黑暗的眼睑里，我想象着从绪走到卧在沙发上的女人身边，将头枕在她的腿上，被她轻柔地抚着，女人媚声抚慰着，“没事的，还有我呢，我会一直在你身边的。”

呵呵。

我无声地笑了，站起身来离开。

下楼后跌跌撞撞地走回车里，回头向上望去。

17楼，好高，好远的模糊阴影，阳台上有一个微小的红点。