此外，还有曾经的那些同学们。

在二姐长久以来养成的惯性思维里，似乎让别人喜欢自己成了她人生中的一项重要任务。

每当察觉到有人对她不太喜欢时，她总会满心愧疚地自我检讨：“真是非常抱歉啊，居然让你们不喜欢我，是不是我哪里做得不对呀？”

这种想法其实源自她儿时所受到的种种影响。

顺着这个问题延伸下去，便会产生这样一种结果：由于我的缘故而引起你们的不喜欢，进而给你们带来了烦恼和忧愁。

想到这里，我深深地感到自责，觉得自己实在太不应该了！

不仅如此，如果你们不喜欢我，那么无需做任何深入分析，这毫无疑问就是我的过错。

于是乎，当我意识到要纠正自身存在的这些错误—因为只有这样，你们才不会继续讨厌我，也就不会再因我而受到困扰啦。

毕竟，你们当中有些人曾经给予过我恩惠；又或者说，我们同处于一片蓝天之下、脚踏着同一块土地，彼此之间或多或少都有着一定的关联。

更别提那血浓于水的家人了。

没错，正是这样的思维逻辑出了差错，从而直接催生出二姐那种讨好他人的行为本能。

只要一感觉到别人不喜欢她，她就会立刻认定这完全是她个人的错，并且认为这种情况已经给别人造成了某种程度的损失。

二姐不是没有发恨过：特么的。

从今天开始，包括家人在内。

你们爱喜欢我不喜欢我-想说我啥就说我啥。

那至少也不是-就是我错了啊。

如果说自己的确存在一部分过错。

然而，事情绝非如此简单：其一，错误不可能全部归咎于我一人身上；其二，即便众人皆认为某种做法是正确的，但我又岂能轻易地改变自己所坚持的所谓“错误”

呢？倘若世俗所定义的标准确属“正确无误”

，可问题在于，从一开始我便不属于那“世俗”

之流。

此外，还有那些让我如执行任务般前去会面的人—虽说在我变得富有之后，无需再为“工资”

而付出。

可是，不知为何，那句“今晚，我们各回各家吧”

始终难以轻松地从二姐口中说出。

显然，这绝不仅仅是因为他可能会邀请共进晚餐那么简单。

正因如此，纵使二姐曾经被众多追求者环绕，她却从未真正领略过那种“我喜欢你，与你毫无关系”

的伟大爱情。

事实上，其中缘由究竟何在？二姐内心深处的真实想法乃是：我担心你会感到不悦。

不过，他人的不快是否意味着我们就必须想尽办法去迎合他们、满足他们从而令其心情愉悦呢？尽管包括对方在内都曾讲过这样一句话：“只要你能开心就行。”

最为令二姐感到无比郁闷的事情在于，她自身究竟是否开心完全是另一码事。

然而，对方所期望获取的那种开心，却偏偏要强行拖拽上她那些原本就极度不开心的行为。

首先需要提及的一点便是，对方给予她的这种被牢牢掌控和约束的感受，已然成为了她心中最大的不悦源头。

这样的状况，在过去漫长的岁月之中，的确屡屡出现在她身旁那些自称为“亲近”

之人的身上。

正因如此，二姐时常会陷入深深的思索当中：到底是为何呢？为何这些人总是非要对我的一举一动提出各种硬性要求呢？如果继续这般下去，我若不选择逃离或者躲避，那才真是咄咄怪事！

毋庸置疑，这一切最终导致的结果竟然是，二姐始终都是以一种实实在在遭受损失的方式，甚至是以牺牲自我作为沉重代价，来成全对方口中所谓的那份开心。