2021年的时候，我很想成为你的样子，但是后来我明白了，我的环境太差了，我没有办法成为你的样子。

所以前期我受你影响比较重，后期受洒脱影响比较重。

洒脱对我说的最多的一句话是：“做自己才是最开心的，你要做自己。”

所以现在的我虽然没有成为当年的你的样子，但是我成为了我喜欢的我自己。

我做到了在淤泥中活成一朵花。

无论别人怎么说，我就是喜欢现在的自己。

我就是不改。

2023的我生病，其实比2021年的我爹生病虐的多。

但是我觉得2023的我比2021的我还是强大了很多，或者说内核稳了很多。

如果生病的是2021的我，我现在应该还会有很深的抑郁，甚至已经无了。

你和洒脱的区别在于，她的光是原生家庭给的，你的光是你的当时的人生太过顺利给的。

当我发现我不能成为你的样子的时候我就觉得环境对你很严重了！

那会儿你还没有读博。

没有一生顺遂，没有父母偏爱。

我觉得我能走到今天的我太不容易了！

可能能成为今天的样子靠的就是那份偏执和执拗。

丢掉自己很简单，但是一片一片把自己捡回来会很难的，你的难度可能比一开始就破碎的我更难。

2022年的夏天，我知道你要去读博，我一个人在空城的地铁站里哭了两个多小时，我觉得我没有月亮了。

9月，学校把我换了校区，我不再洒脱隔壁了，当时我的天都要塌了，我当时觉得我也要没有太阳了吗？！

我那一整个九月啊，真的天天崩溃，我该怎么办，我没有力量让自己快乐啊！

我那会一到周末就开始约洒脱，我那会儿太需要她了，但她那会儿太忙了，我约几次她鸽几次。

后来，时间救了我。

我已经开始有自己的力量了。

虽然很弱吧！

也是那会儿开始我真的开始自己产光了，也是那会儿我告诉你我好像也可以照亮别人了。

我这三年每一步都是走在刀尖上的，可是不论我再怎么惨，我即便放弃生命，也不会放弃我想要成为的我自己。

我喜欢表达，缺乏倾听。

你喜欢倾听，缺乏表达。

但是我觉得人不是水池，不能一直蓄水不出水，水总有满的一天。

你需要学会表达，而不是把自己封闭起来，一直加压。

我今天下午睡觉有一个很奇怪的梦，就是我的灵魂一直在叫我的肉体，然后怎么叫都叫不醒，最后我突然一下子醒了！