相比于前四个夜晚，今晚我出奇的安静，兴许是前几晚所有的泪水已流干！

今晚是平静的躺下，关灯睡觉！

在哪个通讯极其不发达的农村，打电话还要偷偷摸摸的打，最终也没有盼来想要的结果！

那种无以言说的酸在心间来回的浮动，只能微微扬起嘴角，想给黑夜回一个苦笑道声晚安！

接着，脑海中闪现一个又一个光影，按捺着自己的身子向前，颤颤巍巍的穿梭在黑夜里！

把之前的不堪弯腰捡起，不得不听着激动的心跳。

想着从前……内向的性格导致我在上学期间没有交到任何朋友，哪怕是三两知己也好，都没有，本能的与身边人保持着距离。

一直是独来独往，同学们都形容我是冷血动物，而我的内心世界也想去接触外界的方方面面，可是我不知道怎么去接触的时候，犹豫着退缩了。

其实很大程度上，自卑的种子已经种在心底。

当走到社会上发现，情况比上学时候还要明显，不得不承认，自卑的种子已经在一个孤独的世界里生根发芽。

隔壁经常有和我年龄相仿的女生们在一起做游戏，爽朗的笑声，灵活跳动着身体，做着那个年龄段该做的事情，而我呢，身上的衣服因为洗刷衣服鞋子而溅湿，经常湿了又干，干了又湿。

让自己看起来像个上了年纪的大婶，真的要跟她们站在一起，格格不入的画面会让自己更加自卑！

并且还有点点油污溅在衣服上面！

那双伸出来让人怜悯的手因为长期在水中浸泡，早已不具备纤纤玉手的样子！

一头长发也被剪掉，原因就是为节省一点洗发水，当头发再长起来的时候，为了省钱，每次都是舅妈随心所欲的拿着剪刀剪！

最后好看不好看只能去默认，因为剪的好坏要看舅妈的心情。

我的人生注定和她们不一般！

过早的体会到人生的酸苦辣，甜始终与我渐行渐远！

而我总是站在大门口，眼睛直勾勾的看着那群女孩，那种羡慕谁又知晓？原生家庭里所携带的自卑，所受得罪，以至于后来看到舅妈抛给给我白眼，我还认为比起父母的挨骂好多了！

多年后回想起来，心总是揪着疼痛！

病房里，康复离开的病人，床铺还有余温时，又来入住新的病人！

在我被舅妈指责的时候，一群陪护病人躲在一边，投来惊恐的目光，有的会摇头叹气，有的好心人会送过来一些糖果安慰我！

只有一位阿姨语重心长的鼓励我走出去，因为实在是看不顺眼舅妈的一番作为！

但是我能怎么办？除了睫毛忽闪时掉下的泪滴！

那种委屈只有自己清楚啊！

等等，等等！

一天天的等，母亲始终没有回来。

似乎人生总是这样，想要的东西永远会错过，躲避的却如影随形！

忘不了母亲带我来时舅妈和舅舅惊愕的表情，这样的先斩后奏确实也为我以后在这里不受待见做了铺垫，舅妈变本加厉的加重工作量！

为的就是我扛不住了赶紧离开，我每次都是忍忍忍！

从原来的深色衣服用洗衣机洗，到后来他们一家四口的所有的衣服都是手洗，原本可以白天做的事情，最后只能晚上来做！

忙完走出卫生间，跌跌撞撞的回到上屋睡觉，路过病房的时候，那里已经传出来此起彼伏的呼噜声！