眨眼之间，已经在这里将近小半年，小小年纪里承担着所有的家务事，最苦最累的活都揽在身上。

腰酸背痛在每晚躺倒床上的时候，格外的明显。

侧睡，平躺都不行。

好像是被钉到了硬板床上，挣扎着，疼痛着。

也会在表妹周末回来的时候，看着舅舅一家人围绕着表妹转来转去的温馨画面，心里会格外的羡慕，总想着表妹怎么那么有福气？生在一个有钱的家庭，还有那么多人疼？而我呢，父母猝不及防的拳打脚踢烙印在心上时，所期待的爱便与我相隔甚远。

就连舅妈给我的白眼与训斥我都麻木的认为在可接受的范围内，至少不是像父母那样用暴力来收拾我。

就是这样的自我嘲弄，支配着我在外婆家干着，并且不会把所受的委屈说与外公外婆。

舅妈指责我，我会检讨着是自己没有做好，下次可以做好。

在我眼里舅妈的白眼对我来说已经是很仁慈了！

因为这是肢体上的演示，不是行动上的殴打！

又想想在家里面吃着咸菜，喝着碗里飘着白色肉虫的稀饭。

到舅舅家可以吃上黄灿灿的油煎鸡蛋和香喷喷的饭。

对我来说嘴巴上已经很富足！

这样做一对比后，即使遭受白眼也长不到身上。

任其随便吧，总觉得自己身上有点阿q的精神在上面，自我安慰，自欺欺人！

也会在一个闲适的下午，看着比自己小两岁的表妹搂着舅舅，舅妈，撒娇般讨好他们，最后小心思得逞后在他们二人脸上各亲一下后，大声的叫着万岁万岁万万岁后开心的离去。

舅舅，舅妈少有的笑容在脸上停留许久。

而我只是远远的观望，这些对我来说一辈子都不可能会发生在我身上，我只能望而兴叹。

一番沉思后转身离去，去躲避这些让心里难受的画面！

在这个忙碌又热闹的大家庭里面，我是孤单的。

没有同龄人聊天说话，之前认识的一个陪护的艳丽，开心交流几天后，自此再没有联系。

不经意的相识后又再见，这样加剧了我的开心后的孤单。

我的世界里只剩下表弟了。

继续陪着表弟说着幼稚话，告诉他什么不能动，什么不能摸。

给他下达一些小命令外，也会抱着他打转转，为了逗他一乐，卑微的在那个四合院里面生存着，因为自己知道，只有把表弟逗乐了，舅妈听到自己的孩子在和表姐开心的玩耍，心里会好想一些。

逗着表弟，其实最大的目的还是为了让舅妈开心，让她看到我在全身心的带这个他们盼了十二年的男婴，但是最后自己呢，逗乐了别人，自己面部早就僵硬的不行，心也疲惫的不行！

像个小丑一样，在哗众取宠，但是又改变不了，只能在这样一个狭隘的圈子里面任命！

自己的世界里面呈现出来的字眼便是，平静，卑微，简单！

四位姨妈也会时常回来看外公，外婆。

坐下来谈话时，都会拉着我的手说“幸福啊，真是个好孩子，替姨们在家照顾你外公，外婆。

真的是我们的小心肝啊”

不管是大姨，二姨，三姨，四姨。

会拉着我的手，笑吟吟的把我揽在怀里，也只有那刻像是自己的辛苦被得到肯定，很开心，又有点眼眶湿润。

因为母亲从来没有将我揽在怀里过。

隔三差五，舅舅会去镇上买些火烧夹肉回来（河南地方风味小吃，煤炉里烤好的饼子切开，里面夹上色香味俱全的卤肉，一般就是猪耳朵，猪大肠之类的，撒上一点香菜和葱花，味道极美。

而我生来吃素，舅舅也会另外买一个火烧夹素菜的），我极其的：（）幸福不幸福