现在是夜里三点半，我从噩梦中醒来。

我想，他的问题真多。

不满意…好像是我对他的整体评价。

我的老师曾在我认识他前，告诉我，万一过得不好呢？你怎么办？不要想着一个人养孩子。

是啊，怎么办？每每想到为了孩子而忍耐就感觉十分生气。

花钱如流水也是我对他的评价。

有时钻牛角尖一样任性的不考虑他人感受也是这样。

那么，这样的孩子爹，我是怎么想的呢？或许送他去战场打仗是最好的选择，因为他总是有惹不完的麻烦。

可是，他却是真真实实的谦虚谨慎仔细。

哎！

他有一点值得骄傲的荣誉吗？没有。

我看着他，想到了之前认识的那个男的，满满一床荣誉证书，对配不上他的我，不屑一顾。

我想到认识他之前认识的很多性格软弱的人，在婚姻面前犹犹豫豫，错过了青春，错过了繁殖，摆在眼前的只有孤独一辈子。

我，我只是在想，在一段婚姻里，不能带来任何好处的婚姻里，他能为我们的婚姻带来什么好处？还有，我是不是值得更好的人呢？就像我一直想的那样，他可能只能干几分钟、几小时、几天而已。

他说，我们会穷得很稳定。

我想，我们真的会穷的很稳定。

每每给他买东西，我都感到无尽的厌烦，因为入不敷出的没有收入的生活。

一位年长者，曾经劝我，要慢慢的找，不要急着结婚。

可是，我想，哪有什么岁月静好，岁月不饶人，生活中不会只有甜蜜，也不会只有苦难。

我想，倘若现在的他，有一点值得骄傲的优点，可能他的尾巴就翘到天上去喽！

就是因为这也不行，那也不行，他才就这样简单的生活着。

他累得不行，（???w???）撒娇闹着想吃臭豆腐，我自然的给了。

但是当他说想穿贵的新鞋子、想抽烟时，我拒绝了。

就这样，他堵气的同意了。

他的脾气很好，至少现在是好脾气的。

我们还去了吃饭的位置，那里曾经人山人海。

我们通过的绿色通道是没电的安检门。

我生气，他也生气。

我想，历史是什么？人们的记忆又有多差呢？时间会抹去一切伤痕，那么，那些历史留下的智慧又会剩下多少呢？老公的生活是这样的，当有一点优点可谈、可炫耀时，生活就总会给他一连串的打击。

我想，可能就是因为打击太多，所以他才显得颇有智慧。

在这个遍地都是大龄剩男的时代，能保持谦虚的性格委实不容易。

或者说不是谦虚的性格，而是他委实什么也没有的清醒。

我仔细的将他与别人对比，仔细的想为什么像他这样的看起来很差劲的男人能结婚能生孩子，而比他优秀的人却只能单身的找对象，而且找啊找啊的。

但是，那些人优秀什么呢？不知怎么的，我想到了一次在火车站，遇到的那个从云南来的女的，她生气于我不小心差点就将她从电梯上推倒了。

她说，如果我因为你出事，你就该进监狱！

我惊讶于她的小题大做，又幸运的理智的感到惭愧，是我的错。

可是，路上我又在想，她是多么生气于我不听她的劝，又是多么生气于我的不理智与莽撞呢？累的头晕眼花的我，这会儿该不该睡觉呢？现在是晚上四点半，我的老公，我和我老公以后的路该怎么走呢？他好像很懒惰，又好像很理智。