我想，可能会很久没办法更新泡芙和土豆的故事了。

哎，我想他了，很久很久，很持续性的想念。

我总是希望他好的，希望他好好的。

一想到要独自一人带孩子去医院，就很委屈。

他怎么能这么做呢？哎，想想看，我要在医院独自一个人面临未知的一切。

真它妈的一代更比一代残忍！

当我在写我自己的生活时，我想很多苦难与痛苦，是没有办法写出的，那么，可能书上，史记上所记载的寥寥数笔，简简单单的事儿，可能有更多不为人知的痛苦。

一些痛苦，一些自己掉入的坑，是没有办法告诉别人的。

我想，我总是要一个人安安静静的想一想，想想他说的哪些是真的，哪些是假的。

所说所做的目的又是什么。

他有多少真情，又有多少冷血呢？他作为孩子的爹，有多少真情与爱意呢？倘若他爱自己，他有什么理由不爱孩子呢？倘若他不爱自己，他自己都活得困难，又怎么还有余力，去爱孩子。

我想，他还是说假话了，时间对不上，不过，我已经不关心了。

总之，我们这个时代，不缺钱，不缺物质，那么，只要他没有什么坏习惯，我们完全过得下去。

现在，他走了，我完完全全的想念他，幸好有孩子，我想，有孩子真好，这段失恋的日子里，我会每天都爱着宝宝，想着他。

他走后，我看着他的照片，想了想这些事情，是我让他走的。

一家人，总要有一个人出去挣钱。

倘若他不缺钱，就算了，但他缺钱，所以他必须走。

只是有时候想想会比较生气，不知道他是蓄谋已久的想走，还是别的原因。

或许，是个意外？结婚前，我们是陌生人，我不知道他有几个老婆，有几个孩子，我自然不会给他给钱。

他的事，什么是真的，什么是假的？亲爱的读者，倘若你看到了这本书，看到了这一章，你就不得不感慨失恋的力量真强大，而生活的窘迫感，支出大于收入的压迫感，终会逼迫一个人努力赚钱的。

写到这里，我不得不感慨，我的能力真的提高了啊！

原来，写一篇文章，对我而言是困难的事。

现在，我很容易的就凑够了四千字。

打算五月份再出门运动，最近心累心受伤。

我想，我是不能接受什么打击的。

所以，我拒收了所有关于他的消息。

我拿到了我想要的孩子，这已经是我最好的选择。

我甚至不知道他是怎么得知这些伤害自己的事。

太可怕了。

我想，可能他是真的穷疯了，饿极了！

他将钱拿去干什么了呢？我拒绝了他回来，他受不了娘家的苦楚。

我将他给我的一千元还给了他，我想我是不会再收婆家的钱了。

是的，钱不能决定一切。

不管他给不给钱，我都决定孩子随他姓。

但是，我不可能拿这个可能会让孩子爹没命的钱。

总不能让孩子将来怨我们。

但我们也不会帮他，因为他是一个成年的健康的男人。

只是，我还是有点悲伤，不知道他过得好不好。

也当然担心他，但是担心无用。

我想他认识我之前的三十三年都平平安安的健健康康的过来了，那么，他认识我以后的日子也能够平平安安的健健康康的过来。