自卑又骄傲，怯弱且疯狂，谁都不选择她，但同时，谁都不配议论她。

等意识到的时候，她又落泪了，与母亲那次一样，假惺惺的鳄鱼的眼泪，这从来就不属于人类。

她在睡前还是把那份档案放进了床头柜，她喝着热水，突然很后悔把最后几包可可粉给了荀安，这个月她不适合再出去了，那玩意也没那么好买。

荀安她又不喜欢那些，流浪时也冲不了热饮，那几包可可肯定到最后都没有开封。

但杜芢不一样，她现在，无比怀念那被荀安评价为“齁甜”

的可可，或许往后的每一个夜晚，每一个清晨，都会想它。

去怀念着，永远不属于自己的一幕画面。

她后来还是把自己蒙在被子里睡着了，在明天，在未来，还是会无视身体的代价，继续寻找着一个能够给她带来新发现的人类，为梦境扩展装置，开辟出一条能够永远把她的名字刻在路口的宽阔大道。

生，她没想过，死，她也不愿再去想。

太阳还是照常升起。

不同的是，杜芢的那堆衣服从右半边床移到了左半边床，不同的是，往后她的梦里，会多出一条粉色的鲸。

·

番外二完

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附：一封信

致我的爱人：

芢，我时常认为自己卑鄙。

我知道我是因为声音被掩盖，所以才痛恨其他被允许自由歌唱的鸟。

恨意与懊悔蚕食着我的心魂，在离开网吧离开朋友后的这段日子里，我没有一天在五点前合眼。

我时常认为自己终于走出来了，好起来了，不恨了，甚至在幻想里我已经成为了能够跟别人夸夸其谈“自己是如何熬过那段日子”

的人生导师。

但当我睁开眼，我又跌回潮湿的青年，没人找我访谈，我也从未走出来。

这儿没有人听我说话，也没有你。

就像这片土地，它不欢迎我，还要把你在我面前撕碎了，丢进河里。

我哭喊着，追逐着你的残片，不知不觉也已跑了这么远。

我远离家乡却跨越不了时间的沟渠，熬不过冬的虫，却还认为自己属于下一场春雨。

不过，你知道吗？有时，有时当我幻想我们相遇在春天，相遇在一个我们都是时代宠儿的新世界的时候，我又会怀疑，那时我们是否还属于自己？

如果全世界布满了成熟的梦境扩展装置，那你就无需再参与它的研制，如果这世上每个故事都能解答我的问题，那我又何必亲自成为编剧？我们在能满足自己期待的世界里醉生梦死，不会不满，也不曾相遇。