肖禾死了，顺带死去的还有我心里说不清对什么的一点憧憬。

那点憧憬是肖禾孕育的，催生的，然后亲手在我眼前掐死的。

老天让肖禾来，让肖禾走，就是为了让我认清，我这样一个坏脾气的臭小孩，不配得到什么真情实感的善意。

我开始厌恶太阳，也厌恶光，厌恶一切会走向黑暗与冰冷的温暖。

我的自我怀疑和噩梦并没有止步于此，肖禾的死只不过是一个开端。

这件事很快传了出去，尽管他的死因众说纷纭，但所有人都很默契地对我避之唯恐不及，加之不知道是谁得知了我小学的传闻，一时间整个中学部满城风雨，将我吹成牛鬼蛇神天煞孤星的谣言闹得沸沸扬扬，我也一直像过街老鼠一样被孤立到了现在。

按道理说我早该习惯了，可人一旦拥有过朋友，就再也不想忍受孤独。

日子一下过得难熬起来。

我煎熬了两年，熬到安凉出现。

此时我已经被检测出了有严重的自闭症倾向，在我被失眠和回忆折磨得痛不欲生，两次自杀未遂以后，我妈和我爸开始寸步不离地轮番照看我。

像暗潭荡进一梭流光，苒苒将第一束向日葵转赠我的那一刻，有微澜水响。

于是十五岁那年的夏天，我又像以前盼着去医院看望肖禾时一样每个周盼着去安宅，那里有人早早地为我撷了一枝最好的花，从晨光熹微到暮色苍苍，他在等我，要赠我一束朝阳。

是什么时候觉得他是阿默的？大概是见他的最后一眼，他就那样在树枝间惊慌失措，像只小鹿，我浑然不觉，自己已经将他和八年前那个身影重合。

我只差看到他的眼睛，我那时像入了魔，听见有人叫他，几乎就能笃定，他就是我的阿默。

我还没来得及和他相认，他就躲了起来。

我待他敌不过他待我，一腔孤勇不够，没等到他亲口告诉我他不是安凉。

那天太阳坠落，他在我失守的夜里枯坐一晚，破晓初现，世上便再没有了阿默。

我原以为我们还会有很多时间，我有足够的机会认出他来，可我错过了一个黄昏，似乎就永远错过了他。

我妈的去世在所有人意料之外，她恰好交代完九龙所有的业务，我再也没有了去安宅的理由。

收拾她遗物的时候我在保险柜里找到一个u盘，强烈的直觉驱使我把它插在了电脑上，里面有许多个视频，都不短，黑白画面看起来像是监控。

我没有猜错，这与多年前管家的自杀有关。

原来当年我妈对我突然规律的生活作息暗里起了疑心，在厨房和我的卧室悄悄装了监控。

每晚睡前的那杯羊奶，管家都在里面放了一定剂量的镇静剂和安眠药。

我心里还在为他开脱，觉得这样的做法固然不对，但罪不至死。

视频快进到我睡着以后，屏幕上进行的画面使我毕生难忘。

他躺在我身侧盯着我看了许久，然后慢慢地，将手伸到了那时不过十岁的我的身下。

在我的裤子里一阵揉搓之后，他的呼吸愈发急促起来，接着伸出手，脱掉我的裤子，将头埋在了我的双腿之间。

往后的几个视频，他或是用手，或是用嘴，亦或是用蛮力迫使我夹紧了双腿再拿性器插入我大腿之间发泄欲望，总之每晚各有花样。

我没看完，冲到了厕所呕吐起来，吐到最后什么都吐不出来，只能抱着马桶一遍一遍地打干呕。

一墙之隔的电脑里还在不断播放着监控视频，管家抑制不住的呻吟如鬼火幽灵一般不绝如缕。

我突然想起我妈将他赶走后抱着胡闹的我哭得撕心裂肺的那个下午，原来她的那份难过，流的那么多泪，都是从我这里借的。

她想着痛痛快快替我伤心一场，她的儿子就再也不必知道真相。

房子里的声音停了，我从马桶上方抬起头，一抚面，满手透明液体，不知道脸上是泪还是口水。

我开始逐渐信命，信那些所谓的谣言，信我这一生注定会克走所有真心。

我的自我怀疑在阿默的短暂拯救后又开始卷土重来且变本加厉。

我曾一度有些埋怨我的母亲，我想她是肖家父子自杀的帮凶，她在所有人面前隐瞒真相，三缄其口，不愿意泄露关于他们死因的半个字，即便眼睁睁看着她儿子因此饱受冷眼。

看完视频的那个下午我才明白，若不是那场意外，她用死亡在我眼前揭开了真相，否则究其一生，她都会承受着我的埋怨为我遮住那些曾蔓延到我身上的肮脏与丑恶。

我陷入了一个扭曲而令人不齿的死循环。

我一面日复一日地厌恶着自己这幅身体和脸庞，因为它是直接导致一切发生的原因，一面却对肖禾父亲对我的所作所为萌发着愈发强烈的猎奇心理。