生理卫生课上，老师按着课本读着枯燥的文字，并不做解释，似乎这种话题有些禁忌，那时，大概清楚男女之别，可依旧不懂，不懂身体和情绪的不契合。

随着身边变化而来的，是情绪的波动，似乎身体和灵魂彼此独立，相看生厌。

不知何时起，学会了隐藏，学得乖巧懂事，不再爱说话，不再爱表达，有人夸这便是长大了，只我内心在嗤笑，不懂何必胡说。

挣扎着，想要让灵魂归于身体，得到完美的自己，却无能为力，也许存在的并不合理，就像笑的时候，并不一定开心。

慢慢长大，成为男人。

身体和灵魂却越发分离，我的思想告诉我，身体的存在意义只是为了存在而已，而灵魂才是自我。

这中间，我妄想寻找前人之言，前人之法，来解决身体的不契合，却无济于事，因为前人亦随我一般，不喜言语，未曾留下只言片语，有也只是风言风语，听不懂，也理解不了。

最后，舍不得，抛弃了许多东西，方才得知一二，抬头问□□，阴云，浊雾，何以如此？却只有天青，日白，云阴，雾浊。

所谓一二，不过一二，谁也懂，谁也不懂，就似我如今这般，说为懂，却说不清，理不开万般丝线，乱成一团。

男子，何故如此称呼？何故？☆、搬家大概没有比搬家再令人难过的事了，因为那时才懂，自己什么都未曾拥有，有才懂许多东西已经没了价值。

平日里许多东西被藏于犄角，无人问津，搬家前，收拾屋子，所有的东西被置于眼前，有曾经恋人留下的礼物，有自己舍不得丢的衣服，有毫无用处却依旧留着的玩偶。

似乎每样东西都把时间牢牢锁住，当我看一眼以后，便回到了过去。

一个搪瓷水杯，搬来搬去，却都没舍得扔掉，边边角角被磕碰了，掉了瓷，有些残缺，却一直留着，虽然并不再用它喝水，当成了一个储钱罐，里面放了许多的一角硬币，可每当我看到时，便会回想起当初，我从那人手里接下它的时候，还彼此爱着对方，即使是分别之礼，如今已然物是人非，失了他的消息，徒留下一只搪瓷水杯，残缺如我。

不得不提的是，每次搬家，都伴随着一次清理，性格上本就嫌麻烦，故而东西不多，可数的几样东西伴随着我来来回回，受了不少苦，中途也有许多东西被抛弃，在这里说声对不起，你们的存在给我带来了麻烦，而你们对我又是那般可有可无。

我不喜欢搬家，却不得不随着工作的变换而择地而居。

时常羡慕那些居而定所的人，时而又觉得自己活得多少有几分潇洒，大概矛盾就是我，我就是一个未长大的孩子。

没人会在意垃圾箱里被丢弃的玩偶，它们曾被多么喜爱。

有人花了大价钱从商场带回家，每日抱在怀里，爱不释手，想独自占有。

也许吹过的风还会留下一丝叹息，带走垃圾箱奇怪的味道，给这只被丢弃的玩偶一份清新，可并无作用。

幻想有一日，只身一人，舍下所有，归于自然，随着风，肆意旋转，奔驰，抚过路人的脸颊，轻轻一吻，嬉笑着前往风的住所。

那里是高山，太阳初生的地方，漫天披挂着红霞，一簇簇风在那里诞生，带着雀跃，奔向远方，又有一缕缕迟暮的风归来，熄灭于此。

而我亦如此，看一遍红尘，归来时，落寞无情。

☆、逃离奔波于偌大的城市之中，颇觉毫无立锥之地，无可奈何之下，神情恍惚，精神错乱，胡乱租了间房子住下，胡乱地搞点吃食，便这样，日子一天天的挨了过去。

去岁五月，我从毕业后的第一份工作中脱离出来，大概是长久的压抑，让我觉得生活迫切需要一些色彩，故而跳出了圈子，却不想又落入另一个圈子。

我的离开，轻悄悄的，本我也不爱玩乐，私下生活中接触的人很少，离开的消息，一时也没告诉别人，父母并未知道，大概那一刻，觉得自己是个成人，需要自己对生活做出选择，而后自己承担结果。

生活许多时候都是一个人，而我多数都是一个人，别人的亲近对我来说，颇有些压力，少年的性格早早养成，骨子里有一份苍凉，不知是否是刻意回避别人的善意，大概面容上都带了几分清冷。

离开后，思索了几日，转而学习些自觉轻松的手艺，却不想哪里会有什么轻松可言，长久疲惫下，又生了后退之心，不过大抵，我就是这个样子，做起事来，优柔寡断。

直到放假回家，陪母亲呆了几日，颇觉得自己的日子过得有些混沌，那时的我，大概算是身心疲惫。