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“我喜欢你,不是女儿喜欢父亲,我早说过,你也早知道。
情窦初开的时候,我没日没夜地告诉自己,你对我也有情,才会对一个毫无血缘的孤女这样好。
后来我亲手打破了这个妄想,我很难过,可也认了。
我努力地压下那些情义,说服自己把你当成我的父亲,告诉自己你对我的好只是因为我身上流着母亲的血。
我觉得我已经要成功了,已经要忘掉我喜欢过你了。
我本来是会毫无意见地同意,跟你一起回到华国的。
可是许霁,”
“塞纳河上的那一晚,分明连风都在我耳边说,你也喜欢我。”
你对母亲的恋恋不忘,真的是因为深爱吗?真的不是愧疚,不是执念,不是对自己自私虚伪的矫饰?你若真爱她如此,刀山火海,你都会把她带到法兰西,保她无虞。
你到底是不喜欢我,还是不敢喜欢我?你究竟是因为怕担上罔顾人伦的名声,还是怕丢了你情深似海,故剑情深的好名号?
这些话,我没有说出口。
“许霁,你明明喜欢我,却装作不喜欢;明明你喜欢我,却硬要把我当成我母亲来喜欢。
如果是在这也就罢了,我有朋友,有老师,有巴黎,可是你现在要我回华国,在那里我除了你别无所有;我除了今朝女儿的身份,不能是任何人;我要在一个处处都是今朝痕迹的地方,度过日日夜夜,重复她的轨迹。
这太不公平了,也太让人绝望了。”
“念华,你还小。
你不明白的。”
他的话苍白而无力,他调动他所有神经,都只堪堪能够拿他那不可置否的比我多度的年岁,来反击我。
我没有再接话,走出庭院,栽倒在了玫瑰丛里,任由那些尖刺刺痛我,一夜未眠。
1935年冬罗莎蒙德
他走之后的冬天好像比从前更寂静些。
加百列留下来照顾我。
他是个贴心的长辈,有他在,我没什么好操心的。
伯希和先生和各位老师在看到我出现在学校的时候都快要哭出来了,叫我安慰了好久。
我现在是伯希和先生的研究生了。
我趁着假期,把罗莎蒙德藏书室里的书看得一干二净。
恐怕我不太有照顾植物的天分,罗莎蒙德的玫瑰没几株熬过了这个冬天。
我在莎士比亚书店和尤利西斯一起买书的时候向他求救,他答应我,开春一定能让它们开花。
那天下午,我泡了一壶雨前龙井,自己学着做了红豆糕,在三楼的小露台里品尝。
不出意料,难吃。
没等我想好该怎么处理这些诡异的粉块,加百列就带着一个月牙白的信封回来了。
他没有忘记那个和我保持通信的承诺。
在那样的情景下的承诺,我还以为不会作数。
突然,我吓得把握在手里的茶杯打翻了——他还记得。
他出发的前一晚,是一个雨夜。
秋雨不常见,直到深夜,我都被吵得睡不着。
听说喝酒能助眠,我就喝了好多酒。