我呆滞地看着他带我上车，期间我们并无任何身体接触，这个人一向如此，守礼又绅士，难怪他名字里有个雅字，除了他还有谁配得上这个字呢？出租车终于再次上路，这次勇哥问了我地址，接通他老婆电话开始边煲电话粥便开车，张依秋一上车就睡倒过去，剩下我，和叶雅尴尬地坐在后座，一语不发。

我张了数次口，最后还是没能说话，终于鼓起勇气转头看他，却发现他早已转头看车窗外城市夜景，我挫败地回过头，握紧双拳。

总归今日疯得像个傻子，更别提这身打扮，实在没脸见他，可认出他那一瞬，我许久未起波澜的那颗心再次跳动，我鼓起勇气，苦涩开口打招呼。

“好久不见。”

空气冷了数秒，在我以为他不会回我时。

“予安，看见你这样好，这很好。”

一股愤怒感涌上我心头，他连说两个‘好’仿佛验证似的让我开口说自己的确过的很好，这让我很生气，我抿紧唇想高声告诉他这五年我过得一点不好，我想说，叶雅，离开你我过得不好，叶雅，我很想你。

“这样，我和佳良也能放心了。”

听见许久没听见的这个名字我再次如遭雷击。

恍惚间我听见自己笑了笑。

然后回他以温柔的话：“你们过得这样好，那我也放心了。”

他不可置信般回头看我。

只是一瞬，下一刻他又恢复那副亲和的笑。

“你长大了，予安，这很好。”

☆、003接二连三的‘好’令我很是烦躁，这个男人凭什么觉得将我拉下地狱后，我还能自我修复，自我调整接着自我升级吗？我能过得比二十一岁前更好吗？这个问题我暂且想不到我也不想去想，我只知道我现在过得一点儿也不好，看着这个令我又爱又恨的男人我几欲落泪。

可我为何落泪？我只能在心底麻痹自己。

你好，叶雅，好久不见，你过得还好吗？我是周予安，这五年我过得很好，我的家庭终于圆满，现在我不仅有爸爸，还多了位阿姨和三岁的弟弟，你留下的房子我留下了，现在一个人住，周末偶尔有同事过来打扰，但更多时候只我自己，如今终于习惯一个人睡，不过睡前会留盏小夜灯，是从前我们一块去uji买的乳白色香薰机，可惜偶尔半夜感到孤寂。

这都没什么的，我明白你奔向更好生活的盼望，我也明了你对许佳良那非同一般的心意，我更明知你给我那很是可怜的爱意。

我这人一向占有欲强，尤其见不得别人动我的东西，可你一直是个例外，不知何时关注到你，我的心底便有你一席之地，这是旁人无法涉足的，与你相爱那些时光虽然短暂且不堪，但只需想到那些美好时光我还是开心的，能和你相爱短暂时光这的确很好，若非你给我这个机会，或许这辈子我都只能将你深埋心中不是吗？在你面前我不可抑制的在意自己言行举止，在意我的发型、妆容以及穿着，你是位称职的绅士，莫说眼神也是如此犀利，丑小鸭如何伪装终究只是丑小鸭，我的确不是位称职淑女，一旦和你分开，我便暴露无遗。

实际上的我脾气偏执、妒忌心重、占有欲强、时不时还会冒出些粗言粗语，我的圈子的确只流连于市井，这是二十一岁前真实的我，二十一岁往后，我言语寡淡、不善言谈、从前我爱四处走走，现在我更喜欢待在家中安安静静看一天电视或玩一天手机。

和你分开后我有努力相亲，努力工作，可惜我表现的并不算多好，所以到现在我还是单身，我也依旧爱着你，明明在一个城市我们却从未相遇，这五年我总在想或许会在某处遇见你，可惜这五年我和你从未有过相遇，这很好，在我二十六岁这天我终于选择放过自己，今日会遇见你的确是场意外，你温和却不失礼的言谈令我明确认识到我们的确分开，或你担忧今日过后我又会像五年后那般对你死缠烂打。

叶雅，你是如此向往你那美好生活。

所以，即使我再放不下，自我二十六岁结束后，我绝不拖泥带水，我祝你过得更好，也愿你平泰安康，二十六岁后的周予安会开始她的新生活。

两年时光，结婚离婚加上那个可怜的孩子换一套市中心三环地段的三室一厅我的确挣了不是吗？今后我会遇见爱我的人，也会重新怀上可爱的宝宝，我的日子或许平稳，这也很好了，是吧？回家路上，勇哥先送我两先行回家，一路上我们像两位交情不深的友人一般交谈，看他手腕的腕表和无名指那枚钻戒我就知他现在过得多好，悄悄挡住我空荡荡的无名指我心中涌起莫名情绪。