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于是“和人相处”
就开始变得无聊。
纵浮槎来,浮槎去,不相逢。
人与事来来往往,从未与我相逢。
做出特定的举动,就能産生固定的影响,和做的人无关,和我无关。
理解,过多的“理解”
织成一张网,名为直觉。
而感觉,则是一个又一个泡沫般的情绪。
它们一同构筑瞭我,带著我感受外界,带著我看清本质。
后来我学会瞭感受“感觉”
,而不是被它失控时淹没,也学会瞭掌握“直觉”
,不至于觉得一切都漆黑无望。
我已经能让它们同时完美而融洽地存在瞭。
它们搭配发力。
感觉让我的共情能力极高,轻而易举就能感受到表象所蕴含的情感。
直觉让我的洞察能力不俗,无需思考就能看到冰层下的暗流涌动,以及所谓真谛是否为真。
于是更无聊。
世界与我似乎隔瞭一层无形的膜,我进不去,裡面的人出不来。
学姐就是那时候出现的。
她的傢庭更加破碎,傢暴、赌博、欠债,一个不落。
如同我之前被沉盈月吸引一样,我又被她吸引瞭。
或者说我隻是喜欢观察别人,捕捉到不同寻常的人就会觉得有趣,于是不断分析,过程中就会靠近。
我发现她不具备“直觉”
“感觉”
混合双打的能力,她被那些苦难压著,连喘气都做不到。
她和普通人不同,这是我靠近她的最初动力。
然而越靠近,就越能发现她的痛苦。
我的傢庭算不上幸福,但也不至于残破至此,也许正是因此,我才得以冷眼旁观,眷顾我的才会是直觉,而非纯粹的痛苦。
她看不到自己,我看得到。
我看得到她的情绪,看得到她的内心,看得到她的来处,甚至看得到她的归处。
我能理解她,于是我试著拥抱瞭她。
很神奇,分隔我与世界的膜,在那时候开始分解。
我爱这种感觉。
之后刘贇出现,他当时站在树下,对著校门旁的栏杆发呆。
他也是有名的怪人,打架好手,但是成绩又很好。
我观察过他,他似乎是在害怕校外的某些人,我具体也不清楚,能确认的就是他很凶,但是这麽凶的一个人也在害怕。
我觉得他不是在害怕外面,而是在害怕自己,要说为什麽一下子就反应到瞭,我也说不清,隻能归功于那个神奇的直觉。
逻辑在想法出现之后才慢慢补足,又过瞭几天,我再次看到他在相同的树下,看著相同的地方。
我步行回傢,学校到傢的距离不近,随身会带著水果刀防身。