下午放学，这是我最后的希望。

希望：她准备等到放学给我一个惊喜。

当然，指望那个木头给人惊喜，当然隻能失望。

我瞭解她的性格，也做好瞭失望的准备，结果就真的失望瞭，甚至比我预想中还要糟糕。

“沉，盈，月。”

我一字一顿喊她的名字。

这是我们之间的习惯，我一般叫她都是开口说出她的名字，还得是一顿一顿地喊。

‘你是不是忘瞭什麽事’

我拉住她先别走，等教室裡所有人都离开之后，我才写字给她。

‘什麽’她一脸迷茫，我盯著她，那时候心裡已经十分伤心瞭。

放学前有几个同学来问我，沉盈月送瞭我什麽，我怕别人说她不好，于是随口扯瞭个钢笔。

我们对视瞭半晌，我甚至拿出瞭抽屉裡的礼物盒给她看，她才恍然大悟。

‘我忘记瞭，明天给你’

我记得当时回瞭一个‘哦’，然后就照常和她一起回去瞭。

次日、次日的次日，包括再往后，一切都如常，我没有表现出任何不满。

但恐怕隻有我自己知道，晚上我窝在被子裡哭瞭很久，恰好父母又吵架，自己的房门也被他们从外面锁上。

那天我简直哭得天昏地暗，眼睛也肿瞭。

沉盈月分明给我道歉瞭，我也分明知道她并非不在意我，隻是不在意此类小事。

但伤心依然随著门外的吵闹声越涨越高，无数的情绪蜂拥而来，如浪潮般将我淹没。

我毫无还手之力。

我很伤心，但又似乎不是因为沉盈月而伤心。

因为我知道沉盈月的性格，知道她的脾气，知道她傢裡可能出瞭事情，知道万一就有什麽意外，知道她也许是做题做得脑袋疼给忘瞭。

她那些奥数题我也看过，一个也看不懂。

总之，我替她找瞭很多理由，是理由，不是借口，我是在很公正公平地替我们的关系打补丁，是在理解对方。

诸如此类的事情还有很多，我总爱用“理解”

去处理我的“感觉”

，而不巧的是，我还是一个万分敏感的人，随便看一朵云都能写出来十篇八百字的作文。

越压抑，内心反而越涌动，我的感受越来越多，情绪起伏越来越大。

甚霎儿晴，霎儿雨，霎儿风。

看到这句话的第一眼我就联想到瞭自己，这不就是自己嘛，一会儿高兴一会儿不高兴的，过山车都没我忽上忽下。

但由于隻在心裡忽上忽下，难受的隻有自己。

通常也不会难过很久，因为“理解”

能力太发达瞭。

当我再长大一点后，意识到瞭这个问题，但那时候已经晚瞭，我的世界已经成瞭一个无情的感受转化厂。

好像是初一时意识到的，具体时间我记不得瞭。