她终于进厕所了。

我吓死了，扔下《圣经》就躺在床上，把自己埋在被子里，心里不停地祷告：主啊！

为什么！

为什么会这样！

我不是已经向你认罪悔改了吗？你的宝血不是已经洗净我了吗？为什么我还会有这方面的问题？你不是已经告诉我同性恋是罪吗？我不是已经向你认罪悔改了吗？我不是已经定意再也不被这种邪情私欲引诱了吗？难道我没有重生吗？当时确实是有一些自暴自弃的念头，有种想法对我说：神根本就是假的，你本来就是一个同性恋，天生就是同性恋，永远都是同性恋，你是在自欺欺人，骗自己说你可以改回来。

如果没有之前的经历的话，我应该会很容易屈服这种想法，但我现在很认定神就是真实存在的，也认定神说的话全部都是真的。

我相信《圣经》说的同性恋就是罪引起的，所以我立刻拒绝了那个邪恶的念头，继续持续地向主祷告。

在这之后，我的心渐渐平静了。

好不容易平静下来，我都不敢再去想这件事，也不想再看见赵姐，我直接睡觉，这样就不会有空闲去想这些乱七八糟的事情，免得又置于试探当中。

感谢主，第二天早上醒来，我自己省察自己，发现那股强迫我的力量退去了。

我终于可以仔细思考昨天到底发生了什么事情。

那个圈子里流传“同性恋都是天生的”

这种话，但经过我自己这一晚的经历，我可以很肯定地说，不是！

那是魔鬼的一个圈套，骗人的，他利用人□□的软弱和他自己的谎言，把人囚禁在罪的囚牢当中，只有主耶稣的宝血可以让人脱离这罪。

人只要悔改，单单信靠主耶稣在十字架上的大功，就可以脱离罪。

不要给魔鬼留任何地步，坚定地拒绝他，靠主就可以得救了。

但人如果只是靠自己，是赢不了的，没可能赢。

只有那位创造天地的神才有能力拯救罪人。

这就是为什么很多人以为自己是天生的同性恋，改不了的，因为他们靠自己，当然不可能改。

昨天晚上有一种强大的力量，想要强迫我屈服，但靠着主的宝血我胜过了，我没有妥协，结果今天这力量就没有了，我正常了。

我很难真正明白到底发生了什么事情，但我要说，我并不是一个天生的同性恋，这是谎言。

仅仅一晚上，昨天那种强迫我的力量已经消失了，我又拿回了自控权。

并且我为我昨天的一系列的意念和行为感到很恶心，这根本就不是我自己想做的，是罪强迫我做的，可是靠着我主的宝血，我现在已经可以脱离罪的辖制了，我真的自由了！

我又感到很难过，因为在很长时间里，我都以为我是一个天生的同性恋，我以为那些对同性的不正常的情感是我自发的，是没有办法控制的。

因为犯罪，我与神隔绝了，做出了一系列我自己都觉得不可思议的事情。

如果我早一点相信有神，早一点在神面前认罪悔改，我就不会经历王煊寰那件事，不会经受这么大的痛苦。

当然，现在反过来说，如果不是那件事我又怎会悔改呢？主真的是爱我，为我舍己。

我那些犯□□的大罪，都是要在神的面前接受审判的，都是要付出相应的代价的。

我自己任性妄为，但我根本没有东西可以付这样的代价，神要审判我，我拿什么来为我的罪付代价呢？主耶稣自己舍弃他自己，为我钉上十字架，以他自己的生命来挽回我失丧的生命，从地狱审判的烈火当中拯救了我。

一个“感谢”

岂可道尽我对他的感恩呢？我靠着主得救，但魔鬼故技重施，想要重新拉我回地狱的烈火里待着，或者他想叫我重新犯罪远离神，远离我的喜乐，感谢主，这一次靠着祷告，我得胜了。

但是赵姐，我就不晓得她是怎么一回事，她昨天很显然是被邪灵利用了。

她是不晓得我是同性恋的，但是魔鬼清楚得很。

我从前就伏在魔鬼的手下，我的任何短处和长处他都清楚得很。

魔鬼利用她来勾引我，一计不成，他以后还会再来的。

可是赵姐什么情况呢？她不是基督徒，怎么会被魔鬼这么轻易地利用？我知道魔鬼暂时离开了我，但他不会罢休。

这让我既觉得松一口气又觉得忐忑。

昨天晚上，邪灵在我和赵姐中间。

我从来没有觉得赵姐长得很吸引人，我一直觉得她的脸黑，长得干巴巴的，怎么可能一个你从来都不觉得美的人突然在你眼里变成一个美人呢？当时那种情绪根本不受控，它强大到甚至可以一瞬间改变我的审美。

基督徒还会成为魔鬼的爪牙吗？还会成为魔鬼利用的工具吗？我不晓得。