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现在,我成了我外公的角色,我突然感受到外公心里多么痛苦。
他一定完全相信神是真实存在的,他一定完全相信信耶稣上天堂,不信耶稣会下地狱,所以他才在家里面这样一遍又一遍地告诉家里的人,要悔改信耶稣。
但是,我们家里不光不信他,还嘲笑他。
甚至在我外公去世的时候,家里面没有一个人信了主,他所经历的巨大的痛苦,我又能明白多少呢?我曾经是外公的忠实听众(或者说,应该是听者,因为根本没有其他人要听耶稣的事情),后来我父母不断地在我旁边讲外公不好,他们嘲笑我,令我不但不信耶稣,而且跟外公反目成仇。
他们在童年的我心里种下的邪恶的种子,我又怎么去跟他们讲呢?我心里并不怨恨我父母,因为他们所做的,他们也不知道。
然而我怨恨我自己,我为什么要信那样的谗言呢?我为什么不肯信那位一次又一次救我于水火的神呢?就因为我的眼睛看不见吗?我又为什么会因为不信神,转而恨外公呢?他又对我做了什么错事呢?我现在想起来了,我是因为感觉亏欠,所以才离弃他,直到他去世,也没有盼到我能够信主。
看到我妈陌生的眼神,我仿佛觉得她一下子从最亲近的人变成了最疏远的人。
我心里很明白,我妈一定是担心我遇到了什么过不去的坎。
我尽可能用淡定的语气说:“因为上帝呼召我。”
果然,我爸先说道:“你要是有什么事情要和我们讲。
是不是生活遇到了什么困难?还是工作上的事情?”
“真的没什么。”
“那好吧。
你要是有事情就说。”
我爸再次叮嘱。
我妈说:“其实我们也不反对你信那个。
有宗教信仰是好事情,真善美嘛。
不过你不要像你外公一样迷进去了。”
“哎你们不懂。”
我听到“真善美”
有点不耐烦,我心想神的道可比真善美深奥多了,单单一个真善美就能吸引我吗?但是他们并不是按照我所表达的去听,他们自己心里对耶稣有一个成见,就拿那个模板套在耶稣身上,也套在我身上。
按照本性来说,他们都是很善于体谅人的人,从我结婚这件事就可以看出了,他们可以为了别人牺牲自己的利益。
但是,在遇到耶稣的时候,他们和所有人一样,都跟中了邪似的,就是不相信这位以色列的圣者。
我呢?我信了吗?我也有点疑问。
我不知道。