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正好在这个时候,刘弟兄忙完了别人的,就来我这边说:“你的手机也给我一下吧,我也帮你装一下。”
刘弟兄的老婆见她丈夫来了,顺势就靠在他的身上,两个人看起来关系十分亲昵。
我心里羡慕,同时这也勾起了我的苦楚。
但是刘弟兄的老婆并不知道这些,她问我:“你现在多大?是单身吗?”
“我30,结婚了。”
“你老公信耶稣吗?”
“没有。”
我咬了咬牙。
“没关系,时间到了就会信的。
我本来也不信耶稣,但是现在跟着刘弟兄,我也愿意来了解真理。
你好好跟着神,上帝会赐福给你的。”
“谢谢。”
关于我的婚姻,我实在是感到绝望,但是因为刘弟兄老婆的这番话,我依稀又有了希望。
我想上帝拯救了这个顽固刚硬的我,怎么不能拯救我的丈夫呢?但我心里又对他充满了恨,那种刻骨铭心的恨,一半是来自他的欺骗,一半是来自他利用我让我所受的羞辱。
我后悔极了,要是没有结婚多好。
我现在想起来了,在我硬着心去领取结婚证之前,我心里面真的有一个声音一直在极力地阻止我,他说不要和这个人结婚,他说我会后悔的,我没有理睬他,我以为是我自己想象出来的,哪会有这样的事情?后来他又阻止我,一次,两次,多到我数不清楚,我对他很厌烦,后来他就不再说了。
我真的后悔啊!
我哪里知道真的有圣灵?就是现在,我还是在信和不信当中来回摇摆,当时更加不可能相信圣灵会对我说话了。
事实上,就在前几天,我还暗中去他的个人社交网站浏览,我期盼看到的是他现在过得不好,期盼看到他离开我过得多么遭罪。
可是我看到的是他和那个人在网上公然秀恩爱,他说:“在遇到这些事情以后,才发现陪伴在自己身边的是最爱自己的人。”
那些话像针一样扎在我心上。
我不知道哪个他是真的,是结婚那晚他真情流露;还是彼此分开半年再见到他时候的消瘦;还是在网上跟别人公然调戏;还是他从来没有真的爱过谁,他的爱都是假的,他一直在利用感情欺骗所有人,包括我,也包括那个人……我只知道看到那些话的时候,我妒火中烧,痛哭了一个晚上。
我很认真地查考《圣经》,一方面来说,我是为了自己的命;另一方面,我也真心希望上帝是真的,并不是我的假想,而是他真真实实地存在,虽然我看不见他。
如果上帝是真的存在,我知道上帝会按照各人所行的报应各人,因为他已经按我行的报应了我。
我丈夫的行为必定会遭到上帝的严惩,更何况是那个在背后猥琐不已,竭力作恶的第三个人呢?那个时候我是真的恨他们,我觉得自己一辈子也不可能原谅他们。