我发现，虽然有时候我好像看到有亮光，可是立马就会有黑暗来把它给堵上。

我觉得好像有一股势力，他们根本不希望我发现真相。

但是另外一股力量，它似乎也故意隐藏这真相不叫我从这个角度去发现。

这条路我走得精疲力尽，但似乎是错的。

我觉得我应该像游雁说的那样，去做一个简单的祷告。

就像游雁说的要先信有神，相信神赏赐寻求他的人，可是我发现这样的信心真的好难，我一辈子也没有做过这样的事情，这样的经历对我而言完全空白。

反对派的声音马上又对我说话了：“你果然是个傻子。

游雁的话你也信呢？难道还指望空气能回答你的问题吗？”

那天我坐在床头仔细思考人生，包括有一件一年前发生的事也久久在我心里萦绕。

我有一个秘密，从来不敢对谁讲。

但是，我记得，在我最痛苦难过的时候，我曾经对上帝说过我错了，求他原谅我。

不过后来事情过去了，我就不记得了，直到今天突然才想起来。

我也想不起自己曾经多少次求过神，但这些求都有一些不信的意味，虽然后来想想神好像都应允了。

我想我需要做人生的我的信心是天生的吗？当然不是。

我很清楚在刚刚认识神的时候，我一点信心也没有，比农村那些信主的人简单单纯的信心差太多了。

我想依靠自己的能力查考历史，但发现自己实在无门可走，这时候才看见自己必须要有“信仰一跃”

。

在我认真做完第一个祷告之后，什么也没有发生，不瞒你们说，我很失望。

但我并没有绝望，我还在尝试。

我看到《圣经》上面有个孩子的父亲，因为孩子得了绝症，就求告耶稣，求他救救自己的孩子。

耶稣对他说：你若能信，在信的人，凡事都能。

父亲说：我信，但我信不足，求主帮助！

我看到虽然这个人不够信，但耶稣还是帮助了他，所以后来我也跟他做了一样的祷告。

“我信，但我信不足，求你告诉我，真的有神吗？发生在我身上的事情，真的不是我想象出来的吗？”

我希望有神，说不出个所以然，但那个时候就知道神会凭公义审判世界，王煊寰的事情可以逃脱世界的审判，却逃不出神的审判。

我所受的冤屈，都会有神为我伸冤，我真的希望这个世界有神。

但我也知道，真正的神不是按照我的希望才存在，而是客观存在，这才叫神。

如果只是主观唯心主义，那就只是我的想象罢了，我不要那种“神”

。

如果说一个人把自己想象出来的自我安慰的东西称为“神”

，那是极其失败的，因为他把自己的希望寄托在空中楼阁。

我需要的不是这样的空中楼阁，我需要的是高过世界的，那位独一无二的创世神，亲自启示给我。

现在想想，他凭什么呢？他完全可以不怜悯我，他只要不搭理我就好了，就没有以后了，毕竟我是如此罪恶污秽的人，可是他竟然怜悯了我。

就像求见一位财主，财主愿意为谁开门，谁就是有福的。

我当时就是那个寻找财主的乞丐，不过这位财主并不为难人，他允许任何人去敲他家的门。

他甚至还说，寻找，就寻见；扣门，就给你开门。